what is love: Bancuri mori de ris

-Pot sa vorbesc cu sefu'?

-Acum,nu! E plecat la Tribunal!

-Cand se mai revin?

-Incercati peste vreo 5 ani!

Rasela ii zice lui Itic:

— Ma Itic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortez!

— Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?

— Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?

— Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!

— Ma Itic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortez!

— Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?

— Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?

— Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!

Vine un student in caminul de fete.

Paznicul intreaba:

— La cine mergeti?

Studentul:

— La cine ma sfatuiti?

Alinuta: — Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?

— Da, fetita mea.

— Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?

— Atunci o sa ai mai multi…

A aparut o noua pizza! PIZZA EMO, care se taie singura!

Avocatul îşi întreabă unul dintre viitorii clienţi:

— Şi aveţi banii necesari pentru a vă permite să fiţi apărat de mine?

— Da, am două casete cu bijuterii.

— Bine, atunci să vedem… De ce sînteţi acuzat?

— De furtul celor două casete cu bijuterii…

Trei prieteni mor în acelaşi timp într-un accident rutier. Tuturor, Sf. Petru le pune o aceeaşi întrebare:

— O să vă îngroape în câteva zile. Ce speraţi să auziţi de la rudele şi prietenii adunaţi la mormînt?

— Mie mi-ar place să aud că sînt cel mai mare medic de după Pasteur şi un tată de familie exemplar.

— Mie mi-ar place să aud că am fost un profesor universitar excepţional şi soţul ideal pe care soţia mea îl merita.

— Mie mi-ar place să aud: «priviţi, mişcă!«…

— Hai, spune-mi, nu mă fierbe: ai obţinut permisul de conducere?

— Nu ştiu încă.

— Cum adică nu ştii? Ce-a spus examinatorul?

— N-a mai apucat să-mi zică nimic. A făcut infarct.

Ştefan cel Mare, pe cîmpul de luptă împotriva turcilor, este rănit.

— Ştefane, sîngerezi!

Ca să nu se vadă sîngele şi să-şi descurajeze oştenii, Ştefan spune:

— Aduceţi-mi mantia roşie.

— Ştefane, vin mai mulţi turci!

— Cîţi sînt?

— Cîtă frunză, cîtă iarbă, Măria Ta!

— Aduceţi-mi pantalonii maro!

— Amicul tău locuieşte tot în vila aceea de un milion de dolari, din balconul căreia se vede celebra închisoare Jilava?

— Nu. De unde e cazat acum, se vede perfect vila de un milion de dolari.

— Doamnă învăţătoare, să ştiţi că fiul meu nu poate veni azi la şcoală! se auzi o voce de copil.

— Dar cu cine vorbesc?

— Cu tatăl meu!

O blondă în benzinărie îşi umflă roata de la maşină prin ţeava de eşapament. O vede o altă blondă care-i spune soţului ei:

— Ce proastă, nu vede că are geamurile deschise?

— Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dv. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am ramas gravidă!

— Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?

Două blonde stau de vorbă:

— Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!

Cealaltă, foarte curioasă:

— Şi au fost grele întrebările?

Era odată un cerşetor care se aşeza mereu lîngă o biserică pentru a cerşi cu o pălărie în mînă. Într-o zi, vine cu două pălării. Un enoriaş se apropie de el şi-l întreabă:

— Domnule dragă, de ce aveţi două pălării?

Cerşetorul răspunde:

— Adevărul este că mi-a mers atît de bine încît m-am hotărît să-mi deschid o sucursală.

Bărbaţii şi calculatoarele sînt la fel: sînt greu de înţeles, întotdeauna au memorie insuficientă şi mereu apare ceva mai bun.

La teatru, unde se joacă o piesă poliţistă, o spectatoare sare în sus, strigînd:

— Unde este ucigaşul?

La care o voce din spatele ei îi dă replica:

— In spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat!

Scos din pepeni, vînzătorul explodează:

— Dragă domnule, aţi încercat pînă acum vreo treizeci de perechi de pantaloni! Dacă nu vă decideţi să cumpăraţi totuşi o pereche, nu vă spun pe unde mai sunt cei pe care i-aţi dezbrăcat!

— Ce fel de restaurant e ăsta? Supă nu mai este, tocăniţă nu mai este, salată nu mai este. Adu-mi, te rog, paltonul.

— Nici paltonul nu mai este!

— Dacă te doare atît de rău dintele acela, va trebui să mergem la un dentist. Sper că nu ţi-e frică?

— Nu, tăticule.

— Bravo, aşa te vreau, curajos! Să ştii că dentistul nu-ţi face nimic!

— Dacă e aşa, ce rost mai are să-l deranjăm?

— Unde lucrezi dumneata? întreabă poliţistul.

— Nicăieri. Sînt şomer.

— Şi dumneata?

— Eu sînt adjunctul dumnealui.

Unul se plîngea patronului că el face muncă de calitate şi că nu-i plătit destul… Patronul întreabă:

— Domnule, ştii să înoţi?

— Nu.

— Dar dacă te plătesc?

Un copil plîngea pe holul şcolii. Învăţătoarea îl întreabă:

— De ce plîngi?

— Un copil mi-a dat jos plăcinta!

— Dar a fost cu intenţie?

— Nu, a fost cu brînză.

În avion, pilotul către copilot:

— Motorul din dreapta merge?

— Mergeeee! sosi răspunsul prompt.

— Motorul stînga merge?

— Merge şi mai bine, tocmai ne depăşeşte!

— Soacră-mea e ca ziarul.

— De ce, ştie atît de multe noutăţi?

— Pe naiba, apare zilnic.

Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.

— Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.

Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:

— Hai, spal-o şi calc-o.

Doi francezi, aflaţi în Anglia, nu avuseseră ocazia să vadă deloc soarele în două săptămîni. Ca să se dumirească, l-au întrebat pe recepţionerul de la hotel:

— Pe aici plouă des?

— Cam de două ori pe an, domnule.

— Şi cît ţine?

— Cam şase luni…

Un scoţian îi scrie fiului său: Îţi trimit zece dolari, cît ai cerut. Dar ţine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi.

Bărbaţii şi calculatoarele sînt la fel: sînt greu de înţeles, întotdeauna au memorie insuficientă şi mereu apare ceva mai bun.

O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrînel care stătea pe un scaun în faţa casei.

— Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?

— Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănînc numai mîncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.

— Nemaipomenit, dar cîţi ani aveţi?

— 26.

De ce nu se duc toţi managerii în concediu în acelaşi timp? Ca să nu se vadă că merge compania şi fără ei.

Soţul:

— Îţi promit că te fac cea mai fericită femeie din lume.

Soţia:

— Cînd pleci?

În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:

— Ce faceţi dacă vă este frig?

— Ne strîngem în jurul lumînării.

— Dar dacă este foarte frig?

— Ne apropiem şi mai mult de ea.

— Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 °C?

— În acest caz, aprindem lumînarea…

— Pînă la am ajuns la concluzia că tot mai bine e să dai decît să primeşti.

— Aveţi o gîndire generoasă. Sînteţi filantrop?

— Nu, sînt boxer.

— De ce e atît de agitat tipul de la masa aceea?

— I-a dispărut portofelul.

— De unde ştii?

— E la mine.

— Ce s-a întîmplat cu fiul tău? Nu l-am văzut de multă vreme!

— L-a nenorocit progresul ştiinţei!

— Razele Roentgen?

— Nu, amprentele digitale!

O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea, se vopseste bruneta, i-si schimba numele si pleaca din oras. Pe drum vede un cioban cu o turma de oi. Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni. Zis si facut. Coboara din masina si se duce la cioban.

— Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?

— Da, fata tati.

Blonda se uita de jur imprejur si spune:

— 201

— Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.

Zis si facut. Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:

— Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau imi dai ciinele inapoi?

Directorul circului vorbeşte la telefon.

— Deci dv. sînteţi artist şi aţi dori să lucraţi la noi. Ce ştiţi să faceţi?

— Ştiu să cît, să mă dau cu bicicleta, să dansez, să jonglez.

— Altceva?

— Să cît la trompetă.

— Îmi pare rău, dar aceste lucruri sunt prea puţine.

— Puţine? Păi la ce vă aşteptaţi de la un elefant?

La un restaurant soseşte un client. Apare ospătarul la masă şi clientul comanda o halbă de bere. Aduce ospătarul berea şi în ea este o muscă.

— Ospătar, în berea mea este o muscă.

— Ce zgîrcit sînteţi, cîtă bere credeţi că poate bea o muscă?

Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:

— Unde ai fost toată noaptea?

— Închipuie-ţi, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.

— Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows.

Era odată un tînăr care cînd era mic voia să se facă un «mare» scriitor. Cînd i s-a cerut să definească «mare», a spus:

— Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacţioneze emoţional, lucruri care să-i facă să strige, să plîngă, să urle, să se zbată de durere, disperare şi mînie!

Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesaje de eroare…

Un turist aflat în Scoţia vizitează Loch Ness-ul în speranţa de a-l vedea pe Nessie.

Dezamagit după o vreme, întreabă un localnic:

— Cînd se arată monstrul, de obicei?

— Dupa cinci pahare de scotch, îi răspunde acesta.

În Paradis, Sf. Petru întâmpină 10 femei care muriseră în aceeaşi zi.

— Toate femeile care şi-au înşelat soţii, un pas înainte!

9 dintre cele 10 femei înaintează cu un pas. În acel moment, Sf. Petru se întoarce către Dumnezeu:

— Şi cu surda ce facem?

— Domnule doctor, aţi uitat că de trei minute stau cu limba scoasă?

— N-am uitat, dar vreau să scriu reţeta în linişte.

Un indian cu capul lipit de pamânt pe o autostradă americană. Turişti curioşi în jurul lui. Indianul:

— Chevrolet… de şapte ani… cu numere de Florida… culoare albă… aripa dreapta lovită… patru feţe palide…

La care turiştii, profund impresionaţi:

— Dumneata auzi atâtea lucruri?

— Da de unde! Acu' cinci minute a trecut peste mine…

Într-un tufiş, în parc:

— Te iubesc.

— Şi eu.

— Te doresc.

— Şi eu.

— Mă cheamă Adrian…

— Şi pe mine…

Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut.

Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:

— Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.

— Si? Intreba barmanul.

— Pe cutie scria 2–4 ani!

Un scoţian, pe patul de moarte, întreabă:

— Mamă, eşti aici?

— Da, sunt aici.

— Soţia mea, eşti aici?

— Da, sunt aici.

— Copiii mei, sunteţi aici?

— Da, tată. Suntem aici.

— Toată lumea e aici?

— Da, toată lumea e aici, îi răspunde mama.

— Atunci de ce arde lumina în bucătarie?

Ce face o blonda cu doua jumatati de foi A4? Puzzle.

Culmea Mizeriei

• Paduchele sa aiba purici.

Culmea Cutremurului

• Chemi liftul, dar vine tot etajul.

Culmea Ceasului Desteptator

• Sa sune ocupat.

Culmea Secetei

• Sa alerge copacii dupa caini.

Culmea Piticimii

• Sa ai nevoie de scaunel ca sa te uiti sub pat.

Culmea Metereologiei

• Sa ploua cu bani.

Culmea Spatiului Locativ

• Sa locuiesti intr-o camera de bicicleta.

Culmea Murdariei

• Sa fii negru sub unghie si sa spui ca te-ai bronzat.

Culmea Economisirii Energiei Electrice

• Cine pleaca ultimul din tara sa stinga lumina.

Culmea Prostiei

• Sa faci pe prostul si sa ramai asa.

Culmea Preturilor

• Sa coste o toba de porc cat una de Ferrari.

Culmea Rabdarii

• Sa omori purici cu manusa de box.

Culmea Politetii

• Sa bati la usa cand iesi afara.

Culmea Vaccinarii

• Sa vaccinezi bratele Dunarii.

Culmea Inghesuielii

• Sa stea soferul pe scara.

Culmea Atletismului

• Sa alergi de unul singur si sa ajungi la final al doilea.

Culmea Fortei

• Sa strangi o bancnota pana ii iese limba celui din imagine

— De ce ai furat masina asta?

— Ma gindeam ca nu are stapin.

— De ce?

— Masina statea la poarta cimitirului.

Un turist sta sa se inece in mare. Pescarii stau si se uita.

— Help! Help! striga turistul.

Un pescar catre celalalt:

— Apasa odata F1, n-auzi?

Ce face o blonda pe casa? Asculta muzica house

De ce nu stau blondele la geam cand calatoresc cu avionul?

Sa nu le strice curentul coafura…

In apropierea granitei, vamesul intra intr-un compartiment de tren si intreaba:

— Arme? Droguri? Bani?

— Nu, multumesc. O cafea va rog...

Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:

— Domnisoara, doua bilete.

— Da, sigur, pana unde?

— Gheo, ii spunem?

— Nu.

— Domnisoara, doua bilete, va rog.

— Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.

— Gheo, ii spunem?

— Apai, spune-i.

— No, domnisoara draga, noi mergem la o nunta!

Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc:

— Mamaaa… vezi ce rosu frumos?!

— Da… wow…

— Da… uite ce galben fain…

— Aha…

— Da… uite ce verde frumos…

— Da, asta chiar e super…

— Aaa… iar rosul ala… l-am mai vazut, hai sa mergem!

Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si

cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data

asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o

groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.

— Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.

— O ranga?! Tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? spuneti-mi si mie.

— N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.

— Va rog urmatorul!

Intra o tanara, draguta. Incearca timida:

— Stiti… eu as vrea…

— Bine… bine!… o intrerupse medicul nervos. Lasati vorba si dezbracati-va!

— Stati domnule doctor, eu as vrea…

— Fara jena! intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat!

Tanara se dezbraca, punandu-si toata imbracamintea pe paravan.

— Asa, zice multumit medicul si privind-o atent o intreaba:

— Spune-mi acum, unde te doare?

— Nu ma doare nimic. V-am adus o scrisoare din provincie, de la matusa mea. Va cere un sfat asupra gutei ei…

O cioară stătea pe o cracă şi nu făcea nimic toată ziulica. Un iepuraş, văzând-o, o întrebă:

— Aş putea să stau şi eu şi să nu fac nimic toată ziua?

— Bineînţeles, de ce nu? îi răspunse cioara.

Astfel, iepuraşul stătea pe pământ, sub cioară, şi nu făcea nimic.

Deodată, apare o vulpe şi-l mănâncă pe iepuraş.

Un domn se plimba impacientat prin faţa unei maternităţi. O asistentă îl întreabă:

— Aşteptaţi un copil, domnule?

— Nu, aşa sunt eu, gras.

— Decît cu tine, mai bine mă măritam cu dracul.

— Căsătoria între rude este interzisă.

Diferenţa dintre vină şi păcat:

— Este o mare vină să te culci cu soţia prietenului tău.

— Dar ar fi un mare păcat să ratezi ocazia.

Pe vremea comunismului:

— Tovarăşi, munca este nobilă, dar noi nu avem nevoie de nobili în societatea noastră.

— Mîine este nunta noastră de argint. Nu facem şi noi o petrecere, nu tăiem porcul?

— De ce? El nu are nici o vină.

— A fost dragoste la prima vedere. De abia după aceea mi-am pus ochelarii.

— Mario, nu faci curăţenie ca lumea. Aş putea să scriu pe praful ăsta.

— Ce bine să ştie omul carte...

— Ai vrea să fii soţia unui miliardar?

— Aş vrea sa fiu văduva lui.

— Bătrînul acela caută de o oră o hîrtie de un milion. E foarte nostim.

— De unde ştii că e de un milion?

— Am găsit-o eu.

— Cîinele dumneavoastră mi-a muşcat soacra.

— Vai, îmi pare rău. Vă promit ca am să-l pedepsesc. Ce pretenţie aveţi?

— Nu e nevoie. Eu am trecut doar să-i dau un os.

Tatăl bate nişte cuie, iar fiul îl urmăreşte foarte atent:

— Bravo fiule! Fii atent ţi ai să înveţi să meştereşti tot felul de lucruri. Poate îţi vor fi de folos cînd vei fi mare.

— Tata, eu vreau să învăţ numai ce vei spune cînd îţi vei da cu ciocanul peste degete.

— Ştii că soţul meu a aflat că l-am înşelat?

— Şi ce s-a întîmplat?

— L-am iertat.

În autobuz, se revoltă negrii: vor să stea şi ei în faţă, să mai stea şi albii în spate. Începe scandalul: ţipete, păruială, pînă se enervează şoferul:

— Bă, ia gata cu gălăgia! La mine în autobuz v-aţi găsit! Bă, pe mine nu mă interesează, pentru mine sunteţi toţi albaştri. Acum toată lumea la locurile lor: albastru deschis în faţă, albastru închis în spate.

Doi bărbaţi în puterea vîrstei joacă golf împreună cu un bătrînel adus de spate şi zbîrcit. Primul bărbat loveşte mingea şi aceasta ajunge în apă. El separă apele şi din a doua lovitură nimereşte direct în gaură. Loveşte şi al doilea bărbat. Mingea ajunge iarăşi în apă, dar acesta calcă pe apă şi din a doua lovitură mingea ajunge în gaură. Loveşte şi bătrînelul. Mingea zboară, complet aiurea, în pădure. Acolo o înghite o broască.

Un vultur o vede, se repede, prinde broasca în ghiare şi pleacă cu ea spre cuib, să îşi hrănească puii. Cînd ajunge deasupra gaurii, mingea cade, nimerind la fix, din prima lovitura. Primul bărbat se întoarce spre al doilea şi îi spune:

— Vezi! De asta nu-mi place să joc cu taică-tău.

Un beţiv prinde peştişorul de aur, care trebuie să îi îndeplinească trei dorinţe.

— Care este prima dorinţă? îl intreabă peştişorul.

— Vreau ca marea asta să fie din vodcă. Şi i s-a indeplinit dorinţa.

— Care este cea de-a doua dorinţă? iî întreabi peştişorul.

Stă beţivul şi se gandeşte şi în cele din urmă spune:

— Vreau ca şi toate rîurile care se varsă în mare sa fie din vodcă. Zis şi făcut.

— Dar a treia dorinţa care iţi este? Gîndeşte-te bine, că este ultima.

Sta bţtivul şi se gîndeşte, şi se gîndeşte, şi se gîndeşte... şi în cele din urmă spune:

— Ai mă, nu dai şi tu o vodcă?

Un tip vrea să îşi iniţieze amicul în tainele amorului:

— Cum să-ţi spun eu...Vezi cîinii aceia din colţul străzii, care stau unul peste celalalt. Ei bine, asta trebuie să faci şi tu.

A doua zi îşi întreabă prietenul:

— Ai făcut ceea ce ţi-am spus? Cum a fost?

— A fost foarte bine. Mai greu a fost pînă am dus-o în colţul străzii.

— Oxigenul este absolut necesar vieţii. A fost descoperit secolul trecut.

— Şi cum s-au descurcat oamenii pînă atunci?

— Inculpat, cum ţi-ai ucis victima?

— I-am spus nişte bancuri şi el a murit de rîs, domnule judecător.

— Asta nu este adevărat. Din bancuri nu moare nimeni. Uite cum facem: ne spui bancuri şi dacă murim, ai scăpat!

Spune inculpatul mai multe bancuri şi toată lumea moare de rîs, mai puţin un aprod care îl ia şi îl închide. Dupa 2 săptămîni moare şi aprodul: ajunseseră poantele la el.

O domnişoară are o durere de dinţi. Iubitul îi spune:

— Draga mea, te sărut şi îţi trece. Sunt mai tare ca un dentist.

Auzind asta, un trecător intervine:

— Dar la hemoroizi nu te pricepi?

Arheologii englezi sapă vreo 10 metri şi găsesc fire de cupru. Trag concluzia:

— Anglosaxonii comunicau prin telefon încă de acum 500 de ani.

Sapă şi nemţii la ei şi găsesc niţte firiţoare de sticlă, la vreo 50 de m adîncime. Trag concluzia:

— Germanicii comunicau prin fibră de sticlă încă de acum 1000 de ani.

Sapă ţi romînii. Nu găsesc nimic nici la 10 m, nici la 100 m, nici la 1000 m, nici la 10,000 m... Trag concluzia:

— Dacii au comunicat wireless dintotdeauna.

Directorul către adjunct:

— Eţti venit abia de un an şi ai reuşit să parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor, pînă mi-ai devenit adjunct. Felicitări!

— Mulţumesc tată!

În noaptea nunţii, tînara soţie îşi întrebă soţul:

— Ce facem mai întîi, mîncăm sau facem sex?

— Cum vrei tu, şi după aceea mîncăm.

— Uite ce rochiţă fine mi-am luat.

— Şi de ce nu ai cumpărat-o pe toată?

— Am descoperit ceva ce va permite să vedem prin perete.

— Foarte fine! Şi cum se numeşte?

— Fereastră.

Culmile fotbalului:1Sa dai gol si in reluare sa fie bara. 2Inainte de meci sa scrie pe gazon "Nu calcati iarba!". Culmea gometriei: Sa asezi un om in coltul camerei rotunde. Culmea cutremurului:Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul.

Un domn merge la farmacie si intreaba: -Aveti droguri? -Nu. A doua zi: -Aveti droguri? -Nu. A treia zi: -Aveti droguri? -Nu. Farmacista se gandi ca in urmatoarea zi sa ii dea droguri sa nu mai vina in farmacia iei in fiecare zi. A patra zi: -Aveti droguri? -Da. -FBI !!!

-Cu ce seamana o jumatate de portocala? -Cu cealalta jumatate.

-Stiu un banc sec si tare. -Care? -Piatra.

Un iepuras se duce la o cofetarie : prima zi: vanzatoarea:ce doriti iepurasul:aveti tolt cu multa multa flisc? vanzatoarea:nu nu avem a doua zi: iepurasul:doamna aveti tolt cu multa multa flisca? vanzatoarea:nu nu avem a treia zi: iepurasul :doamna aveti tolt cu multa multa flisca ? vanzatoarea:nu nu avem,iepurasul a plecat iar vamzatoarea face comanda de tort cu multa multa frisca a patra zi: iepurasul:doamna aveti tolt cu multa multa flisca? vanzatoarea:da avem iepurasul:yiu ce gleteos:))

-Era un copil care la scoala îi zicea criminal, intro zi îi spune lui tata lui tata la scoala îmi spune criminal. -De ce fiule de ce? -Iar copilul inca un cuvânt si te omor

Un politist trece printr-un sat si da peste ceva negru. Vede un pastor si intreaba: -aveti capre negre? -nu. -dar oi negre? -nu -dar vaci negre? -nu -inseamna ca am lovit un popã

un preot mergea pe bicicleta si un politist il opreste. Ia zii parinte ai frane? Am frane Lumini ai? Am Atunci nu pot sa-ti dau amenda zice politistul Si unde mergi parinte? Merg cu Dumnezeu inainte zice preotul STOP! Amenda.Nu aveti voie doi pe bicicleta!

Culmea frigiderului: sa se topeasca inghetata in congelator si sa iasa lapte cu ciocolata prin frigider Culmea culmilor:Mutul sa-i spuna surdului ca orbul a vazut paralizatul fugind dupa schiopul care ii rupea parul chelului din fata spatelui.

Un Pittbull mergea pe o strada.....la o usa vede scris CAINE RAU.......Cainele se opri sa vada cine e....Batu la usa:la ea raspunse un caine cat o pisica..... Unde-i mata cu tata-tau?intreba pittbull. In oras.....raspunse catelul... atuci cinei cainele rau aici io is ca nu miam mancat mancarea

Un cocos american a calcat toate gainile din curte ,si pe ale vecinilor .Intro si state pe o capita de fan cu labele in sus .trece un cocos si zice : -Uite la asta ,nu a stiut cand sa se opreasca si acum e pe moarte . La care cocoselul zice :- Nu ! Vezi cioara aia ca re zboara deasupra ? - Da ! - Ei !o astept sa-mi cada si ea in plasa !

vinde un gruzin peste la piata linga un moldovean care vindea brinza de oaie.au stat toata ziua fara a scoate o vorba,moldoveanul pentru ca nu vorbea rusa si gruzinu de aceea ca vorbea rusa dar cam stilcit. la un moment dat sa saturat gruzinu de liniste si hai sa inceapa vorba cu moldoveanu: Moldovan, kak brinza? moldoveanu se uita la el si ii zice: sa ma kak si eu pe pestele tau.

Se scoala leul dupa betie, si se duce la plimbare… Vede vulpea,si o intreaba: -Fa,jita galbena si esti…Sine-i boss in jungla??? -Sa traiesti maria-ta,tu esti imparatul nostru…-raspunde vulpea plina de frica… Leul ferecit se duce mai departe si intilneste lupul. -Bai,animala sura si esti…Sine-i boss in jungla??? -Sa traiesti maria-ta,tu esti imparatul nostru…-raspunde lupul plin de frica…. Leul ferecit se duce mai departe si vede elefantul. -Bai umflatura nenormala si esti…Sine-i boss in jungla??? Elefantul nu spune nimic ,il apuca cu tromba de git ,il trinteste 3 ori de pamint,il azvirle in niste tufari,si pleaca… Leul se scoala,se scutura si zice:-Mare prost ii elefantul ista,nu stie sine-i boss si deodata la bataie…

Gasesc maimuta si sopirla niste iarba „vesela“.Se suie in copac si incep sa fumeze.Au fumat,s-au ris,iarasi au fumat,iarasi s-au ris si sopirla zice ca ii sete,se duce la iaz sa beie apa…. Maimuta ii spune sa nu beie multa apa… Ajunge la iaz si se intilneste cu crocodilul( uciastkovii),sef de politie -Sopirla,da si te hlizesti ,fa?Esti nebuna??? -Nu,eu am fumat cu maimuta iarba „vesela“…daca vrei si tu sa te rizi,du-te la copacul cela… Se duce crocodilul la copacul dat,si se gindeste cum sa se urce. Maimuta se uita in jos si spune: -Fa sopirla,ti-am spus sa nu bei atita apa,acum cum ai sa te sui???

Cind eram student era un fanat in fizica si NET si imi spune el odata ca daca parintii sai cumpere comp ultima jeneratie -lui nisi podruga nui trebue… si de atunci nu mai vreu sal vad in ochi … Eu as da pe o girl next door ( sau pe oricare uneori ) si compu si masina lui tata si cota lui bunelu …

Satule de atatea vorbe rele despre ele, toate blondele se strang sa dea un test sa dovedeasca ca nu-s proaste. Dintre toate se alege o reprezentanta si se duce in fata juriului. Primul membru ii pune intrebarea cat fac 2+2, la care blonda sta si se gandeste….16. Dezamagite..toate blondele incep sa strige; - Mai dati-i o sansa, mai dati-i o sansa!. Juriul hotaraste sa-i mai dea o sansa..si o intreaba din nou: - Cat fac 2+2? Blonda sta..se gandeste….. - 4,! La care toate blondele: - Mai dati-i o sansa, mai dati-i o sansa!

Vine un moldovean din Europa acasa si zice: -Fa,nevasta,tresi in dormitor! -Da di si??!? intreaba nevasta. -Nu mai pune fa intrebari si tresi in camera! -Ghine. In dormintor: -Fa,nevasta,tresi in pat! -Da di si??!? intreaba speriata nevasta. -Nu ma intreba si baga-te in pat! In pat: -Nevasta,tragi plapuma! -Da di si??! -Uite fa cum stralusesti ceasul neu flosforescent in intuneric!!!

-Baba, vino repede incoace, fa. -Striga mosul din casa. Baba din fundul gradinii a crezut ca a luat foc casa-: ce ai ma? -Scoate-ti repede fustele ca am chef de iubit. Baba fericita ca in sfarsit dupa cativa ani de lipsa de gingasie din partea mosneagului ceva….. -Ai iaka, zise mosneagul pana te sucesti tu cu cu fustele tale mi-o cherut cheful, alta data sa stii cand te-oi striga sa te pregatesti si sa ma astepti. -Bun. Peste ceva timp baba trebaluia prin casa cand aude :- Babaaaaaa, baba!!!!!- - Cred ca io venit mosului pofta, si-si ridica fustele se pune cu fundu-n sus si asteapata… Zdup!!! o chirza-n fundu babei- - Tu-ti curu tau de baba noua ne-o furat vaca dar ei i-a f******.

Ion cu Maria se casatoresc…vine nopate nuntii. Maria se baga in pat, insa ION nimic. Trece o zi, trec doua….trece o saptamana la care Maria catre Ion: -Bai Ioane…sa stii ca am si eu o gaura!! ION: -Astup-o repede ca pe acolo vine frigu!!

Un locatar urla la administrator: - Veniti repede, se arunca soacra-mea pe geam! - Si de ce aveti nevoie de mine? - Nu poate sa deschida geamu

El: - Draga mea, daca tu, pe criza asta, ai invata sa gatesti, am putea concedia bucatareasa. Ea: - Ai dreptate, dragul meu. Dar daca tu ai invata sa faci sex, am putea concedia si soferul

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui ,taiat in zeci de locuri ,sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat. Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice: ? Iar ai venit beat azi noapte... ? De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua. ? Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba: - Si dumneavoastra sunteti ranit?- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti? - Apoi au trecut 80 raspunde mosul Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti? - Pai de 50, domn judecator Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu'? - Sa moara copiii ca sa nu sufere, raspunse mosul

- Bulă, poţi să-mi spui ce înseamnă abstract? întreabă profesorul. - Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge. - Bine, Bulă. Poţi să-mi dai şi un exemplu? - Fierul încălzit…

- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut? - Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii.... - Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit? - Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala... - Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit. - Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul. - Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci? - Macaroane cu branza

Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA: - Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el. In spatele clasei, Bula ridica mana. - Ce e Bula? intreaba profesoara. - Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU

Tipurile de salarii din Romania Tipurile de salarii din Romania: Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile. Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el. Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin. Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui. Salariul Magic: face cateva miscari si dispare. Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina. Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi. Salariul Prezervativ: iti taie pofta. Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste. Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.

La scoala copiii vorbeau intre ei despre profesiile lor de vis.- Mi-ar place sa fiu avocat, ca sa-i pot apara pe concetatenii mei, zise unul.- Mie mi-ar place sa fiu parlamentar, ca sa pot elabora legi in beneficiul concetatenilor mei, zise altul. - Eu vreau sa fiu doctorita, ca sa-i tratez pe concetatenii saraci, continua urmatorul. - Bula, tu ce vrei sa fii? il intreaba educatoarea.- As vrea sa fiu concetatean

- Tati, tati, tintarii astia nu ma lasa sa dorm. - Fiule stinge lumina, inchide ochii si incearca sa dormi. Fiul face intocmai, dar vazind un licurici striga speriat: - Tati! Acum ma cauta cu lanterna!

Blonda: - Buna ziua, as dori sa vorbesc la telefon cu mama, care se afla in Peru, sau sa-i transmit un mesaj . Tipul de la agentie: - Bineinteles, va rog sa achitati la casa 400 USD . Blonda: - Vai, nu am 400 de dolari la mine . . . As face orice ca sa trimit mesajul sau sa pot vorbi cu mama mea!!! Bineinteles, cand omul aude cuvantul “orice”, ca orice om intreg la cap, ridica o spranceana ii spune blondei sa vina dupa el si o duce cu el intr-o camera . Tipul: - Inchide usa . Blonda inchide usa . Tipul: - Stai ingenunchi . Blonda se aseaza ingenunchi . Tipul: - Desfa-mi slitul . Blonda ii desface slitul . Tipul: - Scoate-o . Blonda baga mana si o scoate . Tipul: - Pai ce mai astepti? Da-i drumul ! Blonda, soptind dulce, o duce la gura si spune: - Alo, mama, ma auzi?

Ion şi Maria, seara tîrziu, stau la poartă singuri. Enervată că întîrzie fie-sa, mama Mariei iese în prispa casei şi strigă: - Mărie, mai lasă-l pe Ion odată şi intră în casă! Maria răspunde: - Bine, mamă, stai că-l mai las o dată şi vin

Daca ar fi sa traiesti viata in sens invers ... ai incepe prin a muri, astfel ai scapa de aceasta trauma care, te urmareste toata viata ... apoi te-ai trezi intr-un azil de batrani si te-ai simti din ce in ce mai bine pe zi ce trece ... ... ai fi externat intr-o buna zi pe motiv ca, esti sanatos ... si ai incepe sa primesti banii de pensie ... ... in fine, in prima ta zi de lucru ai primi cadou un ceas de aur ... ... ai lucra 40 de ani, pana ai fi suficient de tanar, sa poti incepe sa profiti de sfarsitul perioadei de activitate ... ai trai din petrecere in petrecere, ai bea, ai face dragoste, n-ai avea probleme grave .... ... te-ai pregati pentru studiile universitare ... apoi colegiul ... te-ai juca cu prietenii, fara nici o obligatie pana ai deveni copil ... ... ultimele 9 luni le-ai petrece plutind linistit, bucurandu-te de incalzire centrala, room service, etc ... ... in final, ai parasi aceasta lume de rahat ......intr-un ORGASM ...

O fata viseaza la pozitia 69 si, avand un prieten, ii zice ca vrea. Baiatul nu are nici cea mai mica idee despre ce e vorba in 69. Se aseaza pe pat, ea trece in pozitie, dupa un minut ar crede ca si-a dat seama despre ce e vorba, dar deodata scapa un -vant- direct in fata lui. Isi cere scuze, continua, dar imediat se intampla din nou. Enervat, baiatul o da jos de pe el, isi ia hainele, se imbraca si tipa la ea: - Daca tu crezi ca o sa mai indur inca 67 ca astea, esti nebuna

Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu: este suficient sa nu saluti batranele de pe banca din fata blocului!

Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba: - Ce faci maine? - Pai, merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu? - Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea.

Un batrânel se duce la Casa de Ajutor Reciproc a pensionarilor. - Buna ziua! Casierita: - Buna ziua. - As dori sa fac si eu un C.A.R. - Cât vrei, tataie? - Pai vreo 20 de milioane. - Tataie, nu crezi ca esti prea batrân? De unde ne dai matale banii înapoi? Apropo, câti ani ai? - 90. - Si pentru ce îti trebuie matale banii astia? - Vrea tata sa se însoare. - Pai câti ani are el? - 130. - Pai si la vârsta asta vrea sa se însoare? - Nu, dar parintii îl obliga.

Doi pensionari stau de vorba pe o banca in parc: - Tu de cind nu ai mai avut "treaba" cu o femeie? - Sa-ti spun drept, de cind am iesit la pensie! - Si eu la fel. - Sa stii ca astia ne-au pus ceva in pensii...

In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina in intampinarea acestora si pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza: Art.1: Incepand cu 1 ianuarie 2005 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului. Art.2: Daca pana la 1 ianuarie 2006 nu se observa nici o modificare hotararea de la Art. 1 devine obligatorie.

Intr-un orasel este sarbatorita de catre primarie nunta de aur a unei familii care in cei 50 de ani de cand erau casatoriti nu s-au certat niciodata. Televiziunea vine sa le ceara un interviu, in care , bineinteles, prima intrebare este cum de ...nu s-au certat niciodata? Sotul povesteste: - cand am plecat in luna de miere, in Grecia, in munti, trebuia sa calatorim cu catarii. La un moment dat catarul nevestei s-a impiedicat, ea a cazut, s-a ridicat si privindu-l calm a spus:unu. Dupa un timp, ghinion, se repeta figura si ea se ridica si privindu-l calm, zice:doi. Mai merg ei ce mai merg si iar se impiedica bietul animal, iar cade sotia, se scoala, se scutura, scoate de la cingatoare un pistol si-l impusca. Eu am inceput sa urlu ca-i nebuna, ca a omorit animalul degeaba, ca daca stiam cum este nu o mai luam, ca..la care ea calma, privindu-ma in ochi, mi-a spus:unu. De atunci nu ne-am mai certat nici pana azi...

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau: "Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?" Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune: "Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?" Batranul raspunde: "Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele." Doctorul: "Exact."

O barza ducea un batranel in cioc. La un moment dat, batranelu-i spune: - Hai recunoaste ca ne-am ratacit!

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni in varsta. Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei: - Luceafarul meu, adu felul intai. Dupa ce termina, batranul zice: - Frumoasa mea, adu felul doi. Dupa ce termina, batranul ii spune sotiei: - Iubirea mea, adu desertul. Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran: - Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase? - Sa mor de mai stiu cum o cheama.

Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda. Unul dintre ei spune: -Vezi blonda aia? Moare dupa mine! -Cum asa? -Doar nu moare inaintea mea!

Stefan care locuieste la Bucuresti ii telefoneaza fiului sau Mihai care a emigrat la New York si-i spune : - Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns. - Tata, cum poti sa spui asta ??? Si chiar acum inainte de sarbatori !!!! striga fiul sau . - Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Ana la Chicago. Si inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca. - Cum vor sa divorteze ? .. La varsta lor ???? Am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune : - N-O SA DIVORTATI. Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles. NIMIC. Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i : - Foarte bine, totul e perfect, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion.

Un tanar se plimba in parc si vede un batranel stand pe o banca si plangand amarnic. Se duce la el: -Ce e necazul, mosulica ? -Inchipuie-ti, am luat de sotie o femeie de 25 de ani... -Si asta iti este problema, tataie ? La varsta dumitale eu m-as bucura... -Si inchipuie-ti, nevasta imi gateste in fiecare seara cina dupa care ma imbaiaza si pana dimineata face dragoste cu mine... -Sfinte Sisoe !! Tataie, si pentru asta plangi ?? - NU ! AM UITAT UNDE LOCUIESC !!

Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc: - Mamaaa ... vezi ce rosu frumos?! - Da... wow... - Da... uite ce galben fain... - Aha... - Da... uite ce verde frumos... - Da, asta chiar e super... - Aaa... iar rosul ala... l-am mai vazut, hai sa mergem!!

Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute. - Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga. - O ranga?! Tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? spuneti-mi si mie. - N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.

- Va rog urmatorul ! Intra o tanara, draguta. Incearca timida: - Stiti... eu as vrea... - Bine... bine!... o intrerupse medicul nervos. Lasati vorba si dezbracati-va! - Stati domnule doctor, eu as vrea... - Fara jena! intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat! Tanara se dezbraca, punandu-si toata imbracamintea pe paravan. - Asa, zice multumit medicul si privind-o atent o intreaba: - Spune-mi acum, unde te doare? - Nu ma doare nimic. V-am adus o scrisoare din provincie, de la matusa mea. Va cere un sfat asupra gutei ei...

Un tip intra disperat pe usa cabinetului: - Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, in fiecare seara, cand ma bag in pat am impresia ca este cineva sub pat. Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat... si tot asa... pe pat, sub pat, pe pat, sub pat... o sa innebunesc. - Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema in trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana! - Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra? - Numai o suta de dolari... Tipul pleaca dezamagit. Peste cateva luni doctorul il intalneste din intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada: - De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul? - O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie... - Pai cum asa, un barman? - Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului....

Se facea ca un ginecolog se gandeste sa se faca mecanic... Si se duce omul nostru la cursul de mecanici. Ionescu ia 8, Popescu ia 10, iar ginecologul nostru se captuseste cu un 15. Uimit se duce si el la prof si intreaba cum se poate ? - Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul, inca 5 pentru ca l-ai montat la loc cum trebuie, si inca 5 ca bonus ca ai lucrat prin teava de esapament !

Un balbait vine la doctor. - Va balbaiti intotdeauna asa ? - N-nu, ddocc-ctore, dd-doarr c-cand v-vor-besc.

- Domnule doctor, va rog sa ma ajutati in legatura cu sotul meu... - Dar ce anume il supara ? - Nu-l supara nimic deosebit, dar ii plac ciorapii de dama... - Bine, doamna, dar asta nu e ceva deosebit... sint multi carora le plac... - Da, dar lui ii plac ciorapii de dama... - V-am mai spus, doamna, ca nu e nimic... Si mie imi plac... - Simpli sau cu mustar ?

Un barbat se duce la medic si ii spune: - Domnule doctor vreau sa ma castrati ! - Ma omule ,esti sigur ? Vad ca esti tanar si puternic... - Sigur domnule. - Bine, semneaza aici...asa si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult. Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba: - Spune-mi si mie de ce ai facut-o ? - Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ... - Da ma dar asta e circumcizie. - Pai eu cum am zis...

- Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva. - Si ce scria ? - Impinge !

Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Fara nici o speranta, il intreaba pe doctor cat mai are de trait. - 10, spune doctorul. - Zece ce ? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile ? - 9, 8, 7... continua doctorul.

Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete: - Domnisoara, doua bilete. - Da, sigur, pana unde? - Gheo, ii spunem? - Nu. - Domnisoara, doua bilete, va rog. - Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer. - Gheo, ii spunem? - Apai, spune-i. - No, domnisoara draga, noi mer'em la o nunta!

Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe: - Gheo, am sa iti zic ceva... - Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus. Dupa inca vreo 7 etaje, Ion: - Gheo, trebe sa-ti zic ceva... - Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace! In fata usii, Gheorghe catre Ion: - Ia zi acum ce voiai sa-mi zici. - Am uitat cheia la receptie! Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva. - Lasa-ma in pace. Imi zici jos! Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion: - Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!

Se intalnesc doi ardeleni: - De ce esti amarat, Ioane? - Cum sa nu fiu amarat, mai Gheo, amu mi-o murit un bou... - Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce toti, unu' dupa altu'...

Un balbait vine la doctor. - Va balbaiti intotdeauna asa ? - N-nu, ddocc-ctore, dd-doarr c-cand v-vor-besc.

O blondă se duce să-şi cumpere papagal. - Dacă ridicaţi piciorul stâng al papagalului, aceasta va vorbi în engleză, zice vânzătorul. - Dar dacă îi ridic piciorul drept? întreabă blonda. - Atunci, va vorbi în franceză, răspunde vânzătorul. - Dar dacă îi ridic amândouă picioarele? întreabă blonda. - Atunci o să cad, proasto! ţipă papagalul.

Un Romin suna la linia ferbinte porno..acolo ii raspunde o tipa cu un glas fermecator: Tipa:-as face orice pentru tine Rominul:- serios??? Tipa:- da serios,as face orice pentru tine Rominul:-atunci suna-ma tu k nu am credit

doi romini merg pe strada sh trec pe linga un bar,unul din ei ii zice celuilalt: --bei o bere??? la care celalalt zice --beu --atunci dute sh bea k eu te astept afara:-D

Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarulunei masini de politie in oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede canu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul ii spune: – Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci. – Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist, zicesoferul. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduciinapoi.

Mama Alinutei: -Alinutza, nu te mai invarti in jurul mesei ca-ti bat shi cealalta mana in cuie!

TATA: Alinuta iti plac ochii mamei? ALINUTA: Da tata ! TATA: Iai

Un scotian isi cheama fiul: - Du-te la vecinul de sus si cere-i ciocanul! Dupa cinci minute se intoarce fiul fara ciocan si tatal il intreaba: - Nu ti-a dat vecinul ciocanul? - Nu. - Zgircitul!!! Atunci dute si adu-l pe al nostru.

Bula vine la maica-sa: - Mama da un milion de lei. - NU. - Mama, da un milion de lei - NU-UU - Mama da unmilion de lei ca TE SPUN LUI TATA CE FACI. - Na, dar nu spune. Alinuta se intalneshte cu frate-sau Bula cand acela mergea spre restaurant. El o invita la masa. Mananca, beau. Bula: - Alinuta, da sa te fut. - Hai Dupa aceea: - Bula, stii ca te futi mai bine ca tata? - Stiu, asa mi-a spus shi mama.

Umor negru la magazinul de mobila: - Aveti paturi cu picioare inalte? - Da, dar la ce va trebuie? - Sa auzim cand cade copilul...

Adam il intreaba pe Dumnezeu: - De ce ai facut femeia asa frumoasa? - Ca s-o poti iubi, zice Dumnezeu. - Si de ce ai facut-o asa de proasta? - Ca sa te poata iubi!

La bloc, copiii strigau la mama Alinutei: - Tanti, o lasati pe Alinuta la fotbal? - Da copii, da' Alinuta nu are picioare... - Tanti, o lasati pe Alinuta la fotbal? - Da copii, da' Alinuta nu are maini... - Tanti, o lasati pe Alinuta la fotbal? - Da copii, da' Alinuta nu are decat cap! - Nu-i nici o problema! Sare asa de bine...

Un rus si un american se pierd in munti Alpi. Cand credeau ca vor muri, apare un saintbernard cu un butoias de git Americanul: Uite prietenul omului! Rusul (frecandu-se la ochi): da si a adus cu el si un ciine!!!

Un moldovan stabilit în America vine în concediu în satul natal şi-l roagă pe tac-su să-i cheme pe toţi sătenii sâmbătă la căminul cultural, să-i cinstească.

Sâmbătă, toată suflarea petrece până spre ziuă şi la plecare "americanul" dă fiecăruia câte un plic cu 100 de dolari. Următorul an din nou "americanul" face concediul la ţară, din nou petrecerea la căminul cultural cu toţi sătenii şi plicul cu 100 de dolari. Sătenii mulţumiţi aşteptau să vină următorul an, căci deja devenise o tradiţie. Vine şi următorul an, "americanul" prezent, se întâlnesc la căminul cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, în plic, Vasile şi Gheorghe găsesc doar câte 50 de dolari şi-l întreabă pe american de ce a scăzut "donaţia".

Acesta le răspunde că are copii la facultate, a venit şi criza globală şi nu-şi mai poate permite acum o cheltuială mai mare.

Vasile îi zice lui Gheorghe:

– Hai bă Gheorghesă plecăm, că nesimţitul ăsta îşi ţine copiii la facultate pe banii noştri.

O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market şi este prinsă de poliţie. Este dusă la tribunal, iar judecătorul o întreabă:

- Cîţi piersici erau în borcan?

- 6.

- Atunci vei sta pentru fiecare piersice cîte o lună la închisoare.

Din spate, soţul ei:

- Domnule judecător, a furat şi un borcan de mazăre.

- Acuzat, recunoşti acest cuţit?

- Da, domnule judecător.

- Însemnă că mărturiseşti crima.

- Nu mărturisesc nimic. Dar mi-l arătaţi pentru a patra oară. E normal să-l recunosc!

O famile merge în maşină şi din urma lor merge o maşină de la poliţia rutieră, merg din urma lor vreo trei ore, după trei ore îi opreşte:

Poliţistul: Bună ziua Sergentul Căldare, uite de trei ore mergem din uram dvs. şi nu a-ţi încălcat nici o regulă, pentru asta vă dăm 100 euro.

Şoferul: O!!! Ce bine o sămi cumpăr permisul de conducere!!!

Soţia de alături: Domnule Sergent nu-l ascultaţi că el cînd e beat aşa vorbeşte fără sens!!!

Soacra din urmă: Da eu v-am spus că cu maşina furată nu o să ne meargă!!!

Socru din portbagaj: Ce, am trecut vama???

Într-un birou se ceartă două blonde. Una dintre ele o întreabă pe contabilă:

- Ileană, un milion câte zerouri are?

- Şase!

Ea se întoarce către cealaltă blondă:

- Vezi, ţi-am spus că două milioane au douăsprezece zerouri.

Voronin în faţa alegătorilor entuziasmaţi:

- Dragii mei concetăţeni, Partidul Comuniştilor a hotărît să facem o lume nouă!

- Urrraaaa!

- Am spus o lume nouă, nu vouă!!!

Doi tipi stăteau într-un bar, la o oarecare distanţă de un beţiv care nu se putea ţine pe picioare, şi vorbeau despre afacerile lor. La un moment dat unul dintre ei a simţit un miros neplăcut şi l-a întrebat pe celălalt:

- Hei John simţi un miros neplăcut?

Celălalt a început să miroase şi a spus:

- Cred că vine de la beţivanul ăsta de lîngă noi.

Atunci unul dintre ei s-a dus la beţiv şi i-a spus:

- Scuzaţi-mă dar nu simţiţi un miros urît? Aţi făcut cumva pe dumneavoastră?

Beţivul şi-a ridicat capul de pe tejghea şi a bîlbîit:

- Mda, şi ce-i cu asta?

- Atunci de ce nu vă duceţi la toaletă să vă spălaţi?

La care beţivul, după o clipă de gîndire, a răspuns ritos:

- Pentru că încă nu am terminat.

Cum lansează o rachetă:

Ruşii: 3...2...1...PusK!!!

Americanii: 3...2...1...Gooo!!!

Moldovenii: 3...2...1...Împinjeţi uăiiii!!!

Zboară în avion preşedintele Voronin, premierul Greceanii şi preşedintele Parlamentului Lupu. Deodata se strică motorul, avionul începe să cadă. Dar este numai o singură paraşută disponibilă. Lupu:

- Propun să organizam o votare secretă şi cine câştigă, acela va lua paraşuta. Câştigă Voronin, ia paraşuta, le spune tuturor „Adio” şi sare din avion. Greceanii:

- Da, democraţia este democraţie. M. Lupu:

- Eu numai un lucru nu pot să înţeleg... cum ne-a depăşit cu 860 de voturi.

La şcoală, elevii primesc ca temă să facă o compunere despre dragostea de ţară. Cea mai frumoasă compunere a fost a lui Bulă.

El a descris o întîmplare legată de pisoii pe care pisica sa i-a fătat de curînd. Bulă le-a pus în faţă două străchini cu lapte, pe una a scris Moldova şi pa cealaltă Germania şi pisoii s-au dus toţi la strachina pe care scria Moldova.

- Bravo, Bulă! Frumoasă compunere! exclamă învăţătoarea entuziasmată. Te rog să citeşti compunerea şi cînd vom avea inspecţie.

După căteva săptămîni a venit inspecţia. Bulă e pus să citească compunerea, dar de data asta pisoii merg direct la strachina pe care era scris Germania.

Supărată, învăţătoarea întreabă:

- Cum aşa, Bulă? Parcă acum cîteva săptămîni pisoii au mers la strachina pe care scria Moldova!

- Aşa-i, doamnă, dar între timp au făcut ochi!

Dimineaţa, tatăl le spune băieţilor:

- Azi noapte, nu ştiu care bulangiu, ne-a furat vaca.

Băiatul mai mic:

- Dacă-i bulangiu înseamnă că-i mic de statură.

Băiatul mijlociu:

- Dacă-i mic de statură, trebuie să fie Tică Slutu din Tîndărei.

Hai să mergem la Tîndărei. Au ajuns la Tîndărei, l-au găsit pe Tică Slutu şi i-au tras o cafteală straşnică. Dar ăla nu le dă vaca, zice că n-a furat-o el. L-au mai căftit o dată dar tot degeaba. Au ajuns la judecată. Judecătorul îi întreabă:

- Dar de ce credeţi voi că e mîna lui Tică Slutu?

- Cum de ce, răspund fraţii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu, deci e mic de statură. Dacă e mic de statură, e din Tîndărei, că acolo toţi sînt mici de statură. Iar dacă e din Tîndărei, e clar că e Tică Slutu.

- Înteresantă logică, zice Judecătorul. Dar ia spuneţi-mi voi (şi le arată o cutie), ce am eu în cutiuţa asta?

- E o cutie pătrată, observă tatăl.

- Înseamnă că-năuntru e ceva rotund, zice mezinul.

- Dacă e rotund înseamnă că-i oranj, cugetă mijlociul.

- Dacă-i oranj, e clar că-i o portocală, conclude fratele mai mare.

Judecătorul scoate din cutie o portocală, uitîndu-se gînditor la Tică:

- Ascultă, Slutule, nu te mai încontra atîta. Dă-le ăstora vaca-napoi!

Un moldovan merge la Paris cu afaceri. Trage la un hotel şi apoi aleargă toată ziua prin oraş, după contracte, semnături etc.

Seara, obosit, se întoarce la hotel. Mănîncă ceva şi apoi intră în baie ca să-şi facă un duş. După ce-şi face duş se duce direct la telefon şi sună centralista:

- Domnişoară, la ce oră ieşi din tură?

- Peste 10 minute, domnule. De ce întrebaţi?

- Păi uite, sunt la camera 205 şi am chef să fac amor.

Şi închide. Peste 10 minute, cioc-cioc la uşă şi intră fata. Fără o vorbă, se dezbracă şi vine în pat. Urmează o partidă de s..x ca-n filme. După, stau amîndoi pe spate şi fumează.

Ea zice:

- O să mergi acum în ţara ta şi o să te lauzi ce uşor m-ai avut. Or să creadă ai tăi că franţuzoaicele sunt nişte c..rve sau că eşti cel mai mare Don Juan.

- Nu, nu, stai liniştită! Ştiam că vii dacă te chem.

- Cum aşa?

- Păi scrie pe uşa din baie: Fraţi moldoveni, centralista se f..te!!!

Tatăl către fecior:

- Ioane, dute la vecin şi roagă-l să ne dee ciocanul, am de bătut o ţintă.

Feciorul se întoarce şi spune:

- Tată, vecinul a spus că nu poate să ne dea ciocanul, deoarece dacă îl foloseşti, el se uzează.

- Vezi, fiule, ce zgârciţi sunt pe lumea asta? Ei, bine, adă-l pe-al nostru.

Voronin, bucuros, şi-a adunat toţi ortacii la Cricova (orăşel de la nord de Chişinău, faimos pentru vinurile sale), în beci. În timpul chefului, Voronin se scoală în picioare şi zice:

- Măi băieţi, puteţi voi să spuneţi că nu aveţi casă masă?.

- Nu, d-le preşedinte cum să ne jeluim? Şi nu o casă, dar care două, care trei case.

- Măi, da vile, cine din voi nu are?

- D-le preşedinte chiar ne crezi aşa de netoţi, cine să nu aibă?

- Da maşini? Da pământ? Da o fabrică două, cine nu are? Toţi dădeau încuviinţător din cap. La un moment dat Voronin se încruntă şi zice, măi băieţi eu zic că va ajunge. E timpul să ne gândim şi la oameni!

De unde Papuc (Gheorghe Papuc, ministrul de Interne), aşa cum înfulecă răspunde.

- Da, d-le preşedinte ne-ar trebui şi mie vreo zece suflete, că nu are cine îngriji de vilă.

Merg Vladimir Voronin şi soţia sa, Taisia, prin Chişinău şi se minunează de câte bănci, pizzerii şi farmacii noi sunt în oraş.

- A cui e banca asta?, întreabă prima doamnă.

- A fiului nostru, Oleg, răspunde dl preşedinte.

- Şi restaurantul cela?.

- Tot a lui.

- Dar farmacia din colţ?.

- Păi tot a lui, Taisia!, îi spune iritat Vladimir Nikolaevici.

- Sărmanul, se văicăreşte femeia, se pare că numai băiatul nostru munceşte în ţara asta...

Ion stă întins sub un pom, priveşte păsările de deasupra capului său şi vaca care paşte în apropierea sa.

- Nu-i bine orînduită lumea asta, gîndeşte el în sinea sa. Acestei mici păsări i s-a dat o libertate prea mare, pe cînd vaca stă legată cu o sfoară.

La un moment dat, pasărea îi cade drept în cap.

- Doamne, cît eşti tu de înţelept! Dacă era vaca în copac.

Bate şi ţi se va deschide...

Dosar penal!

Un preot explică la ora de religie:

- Dumnezeu l-a creat pe Adam şi cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.

- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuţe.

- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.

Un tînăr se mută într-un alt oraş şi se duce să îşi caute de muncă la un mare supermagazin.

- Ai oarecare experienţă în vînzări? îl întrebă directorul.

- Da, îi răspunse tînărul. Acasă am fost comis voiajor. După o măsurare lungă din priviri, directorul îl îndrăgi pe băiat, hotărîndu-se să îi dea o şansă. Sfîrşitul interviului a fost:

- Ei bine, începi lucrul de mîine. Voi veni la închidere să văd cum te-ai descurcat.

Prima zi de muncă a fost grea, dar tînărul nostru a depăşit-o. La ora închiderii, directorul a coborît şi...

- Cîte vînzări ai făcut astăzi?

- Una singură.

- Doar una? Azi ai avut un singur client! Media forţei noastre de vînzări este de 20 sau 30 pe zi. Cît de mare a fost vînzarea?

- 101.265$

- 101.265$! Dar ce i-ai vîndut? spuse directorul.

- Prima dată i-am vîndut un cîrlig de pescuit de mărime mică. A doua oară unul mediu. Apoi unul mare. După aceea o undiţă echipată cu mulinetă. L-am întrebat unde se duce la pescuit şi mi-a răspuns: "La mare". I-am spus că pentru asta are nevoie de o barcă, aşa că ne-am dus la departamentul de bărci şi i-am vîndut una cu motor dublu Cris Craft. Apoi mi-a zis că nu crede că maşina lui, o Honda Civic, va avea forţa să o tragă. Aşa că l-am dus la departamentul auto şi i-am vîndut un Pajero 4X4. Directorul era înmărmurit:

- Vrei să-mi spui că unui tip care a venit aici să cumpere un cîrlig de pescuit i-ai vîndut o barcă şi o maşină?! Tînărul:

- Nu, nu, el venise să cumpere o cutie de absorbante pentru soţia lui. Şi atunci i-am spus:

- Ei bine, din moment ce weekend-ul tău e stricat, n-ar fi mai înţelept să te duci la pescuit?.

Soțul vine acasă şi-o prinde pe soţie cu amantul în pat. Şocat, întreabă:

- Ce se întâmplă aici?

Soţia se uită la amant şi zice:

- Ţi-am spus ca-i pr..st?

În timpul celui de-al doilea război mondial, Bulă a fost întrebat:

- Ce te-a făcut să te înrolezi în armată?

- M-am înrolat din mai multe motive. Am vrut să-mi slujesc patria, am vrut să lupt contra fascismului, am vrut să construiesc o lume mai bună, demnă de eroii ei, dar motivul principal a fost că m-au înhaţat ăştia

Un om se plimba prin Central Park în New York. Deodată vede o fetiţă atacată de un pitbull.

Aleargă spre fetiţă şi începe să se lupte cu cîinele. Reuşeşte în cele

din urmă să omoare cîinele, salvînd astfel viaţa fetiţei. Un ziarist

care privise scena vine la el şi îi spune:

- Eşti un erou, mîine vei putea citi în toate ziarele:

"Un brav newyorkez a salvat viaţa unei fetiţe."

- Dar eu nu sunt newyorkez!

- Oh, în acest caz va scrie în ziarele de mîine dimineaţa:

"Un brav american a salvat viaţa unei fetiţe."

- Dar nu sunt american. Sunt afgan!

A doua zi în ziare scria:

"Un extremist islamist a ucis un cîine american."

Soţia:

- Bărbatul trebuie să fie doar un pic mai frumos ca maimuţa!

Soţul:

- Bărbatul trebuie să fie doar un pic mai frumos ca maimuţa cu care trăieşte!

Merg doi pe un tanc. Unul spune:

- Vasile, frâneză! Este un om în față!

- Aaa? Ce?

- Gata, uită. Mergi înainte.

Două prietene se confesează una alteia:

Cum a fost seara ta de ieri?

Un dezastru total! Soţul a venit acasă, a mîncat în 4 minute mîncarea pe care o gătisem toată după amiaza, am făcut dragoste 3 minute şi apoi a adormit în două minute. Tu?

Superbă! Am ajuns acasă, soţul mă aştepta deja, m-a invitat la o cină romantică la restaurant. După cină ne-am plimbat la braţ o oră întreagă sub cerul înstelat. Acasă, a aprins zeci de lumînări în jurul nostru, preludiul a durat o oră după care am făcut dragoste înfocată o oră întreagă şi apoi, am stat amîndoi de vorbă încă o altă oră. A fost o seară de neuitat!

În acelaşi timp, soţii discută între ei în pauza de prînz:

Cum a fost seara ta de ieri?

Genială: mîncarea era gata cînd am ajuns acasă, am mîncat, am făcut dragoste şi ne-am culcat. Dar seara ta?

A fost un dezastru! Am ajuns acasă devreme ca să instalez noul dulap. Maşina de găurit a provocat un scurt circuit, nu am reuşit să repun curentul în funcţiune. Cînd a venit ea acasă, ca să putem mînca ceva, a trebuit să o scot la un restaurant. Mîncarea a fost atît de scumpă că nu mi-au mai rămas bani de taxi ca să ne întoarcem aşa că ne-am întors pe jos. Acasă a trebuit să aprind lumînări ca să putem vedem ceva. Îmi venea să explodez de nervi şi dr..ci aşa că mi-a trebuit o oră pînă m-am excitat şi încă o oră ca să termin. Pe urmă mi-a trebuit încă o oră ca să adorm pentru că în tot timpul ăsta doamnei mele nu i-a tăcut gura nici măcar o singură secundă.

Sună telefonul, fetiţa ridică receptorul:

– Alo?

– Bună, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva în apropierea telefonului?

– Nu, tati, mami e la etaj, în dormitor, cu unchiul Paul.

După o scurtă pauză, tati zice:

– Dar, scumpa mea, tu nu ai nici un unchi Paul!

– Oh, ba da, am, şi el e la etaj, în cameră cu mami, chiar în acest moment.

O altă scurtă pauză.

– Uf, bine atunci, vreau ca tu să faci ceva pentru mine: lasă receptorul pe masă, alergă la etaj şi bate la uşa dormitorului şi strigă la mami: "Maşina lui tati tocmai a intrat în parcare!"

– Bine, tati, doar un minut.

Cîteva minute mai tîrziu, fetiţa vine înapoi la telefon.

– Am făcut ce mi-ai spus, tati.

– Şi ce s-a întâmplat, scumpa mea?

– Ei bine, mami s-a speriat rău, a sărit din pat fără nicio haină pe ea, a început să alerge în stînga şi în dreapta ţipînd, apoi s-a împiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaletă şi acum zace nemişcată!

– O, Doamne! Şi ce poţi să-mi spui despre unchiul tău Paul?

– Şi el a sărit din pat, fără haine pe el şi el s-a speriat rău şi a sărit pe fereastra din spate direct în piscină. Dar cred că nu ştia că săptămîna trecută aţi scos apa, ca s-o curăţaţi. S-a lovit de fundul piscinei şi cred că a murit.

O lungă pauză. O pauză şi mai lungă. O foarte lungă pauză, apoi tati spune:

– Piscină zici? Eu nu am piscină... Ăăăăăăă... Aveţi numărul 486-5731?

– Nuuuu! zise fetiţa; cred că aţi greşit numărul.

În timpul crizei.

Angajatul: Scuzaţi-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră?

Şeful: Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?

Angajatul: Ştiţi, sunt angajatul acestei firme de peste zece ani.

Şeful: Aşa.

Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite. Aş vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.

Şeful: O mărire? Ti-aş da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.

Angajatul: Vă înţeleg şi ştiu că situaţia economică curentă are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie să luaţi în considerare că muncesc mult, am iniţiativă şi sunt loial acestei companii de peste zece ani.

Şeful: Ok, luând în considerare aceşti factori şi pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îţi ofer o mărire de 10% şi încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?

Angajatul: Excelent. Mulţumesc, domnule!

Şeful: Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?

Angajatul: Aaa... Union-Fenosa, Moldova-Gaz, Moldtelecom-ul, Apă Canal şi banca.

Bunica şi bunicul sunt în vizită la nepoţi şi rămîn peste noapte.

Bunicul găseşte în dulapul de medicamente al nepotului său un flacon cu Viagra şi îl întreabă dacă poate să folosească o pastilă.

Băiatul spune:

– Nu cred că ar trebui să iei una bunicule; sunt foarte puternice şi scumpe.

- Cît costă? întreabă bunicul.

- 10$ o pastilă, răspunde nepotul.

- Nu mă înteresează, spune bunicul, tot vreau să încerc una şi, înainte să plecăm dimineaţa, o să lăs banii sub pernă.

A doua zi dimineaţa, nepotul găseşte 110$ sub pernă. Îl sună pe bunicul şi spune:

- Ţi-am explicat că o pastilă costă 10$, nu 110$.

- Ştiu, spune bunicul. O sută e de la bunica.

Trei bărbaţi morţi ajung în acelaşi timp la poarta Raiului. Îi ia Dumnezeu pe fiecare la întrebări, primul fiind un Italian:

- Ia zi, tu cum ai murit?

- Păi mi-am cumpărat un Ferrari, am mers pe autostradă spre Milano cu 340 km/h, n-am putut să iau o curbă, am intrat în parapet şi am murit pe loc.

- Bine, poţi să intri.

Al doilea, un german:

- Tu cum ai murit?

- Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostradă, o cinsternă a pus frîna brusc în faţa mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc.

- Bine, poţi intra şi tu.

Al treilea, un moldovan:

- Tu ce ai păţit?

- Mi-am luat un X5 şi apoi... am murit de foame.

Cum să-ţi convingi rudele să nu te mai bată la cap să te căsătoreşti?

Mătuşile în vîrstă obişnuiau să mă sicăneze la fiecare nunţă spunîndu-mi: Tu urmezi!

S-au potolit însă după ce le-am şoptit acelaşi lucru la fiecare înmormîntare.

Apel telefonic la o agenţie de fotomodele din capitală. O voce piţigăiată spune:

- Alo! Agenţia de fotomodele Superstar?

- Da.

- Aş vrea să ştiu. Cât plătiţi pentru o şedinţă foto?

- De plătit, plătim foarte bine, dar suntem şi foarte exigenţi. Primim doar fotomodelele care se încadrează în măsurile 90-60-90.

- O, din punctul acesta de vedere vă asigur că nu sunt niciun fel de probleme. La mine coincid întru totul: şi înălţimea, şi vârsa, şi greutatea.

Merge un tip, la doctor.

Tipul: Domnule doctor, mîine mă întîlnesc cu prietena mea şi e o seară mare! Vă rog să-mi daţi ceva, pentru potenţă!

Doctorul: Uite aici! Pastilele astea! Iei cîte una pe zi dar nu mai multe.

Omul se duce acasă şi începe să ia pastile cu pumnul.

După cîteva zile, omul se întoarce la doctor.

Tipul: Domnule doctor, fantastic! De unde aţi avut pastilele alea? C-au fost extraordinare!

Doctorul: Ei, sunt străine! Apropo, cum a fost?

Tipul: Domnule doctor, extraordiar! În pat, sub pat, în baie, pe chiuvetă, în bucătărie, pe hol, pe jos, peste tot!

Doctorul: Şi ea ce-a zis?

Tipul: Păi, ea n-a venit!

Nişte excursionişti vizitează o zonă de munte. Printe altele şi o peşteră. Acolo, un miros de îţi întorceai maţele pe dos. La ieşire îl întreabă pe un un cioban care le povesteşte:

- Demult, se zice că în peşteră trăia un zmeu rău care fura în fiecare seară cîte o femeie din sat, pînă nu au mai rămas decît cele mai urîte. Au încercat toţi bărbaţii satului să lupte cu zmeul, dar au fost răpuşi unul cîte unul. Bătrînii rămaşi în sat au dat sfoara în ţară, cine va răpune balaurul va fi rasplătit pe măsură. A venit un voinic din îndepărtate zări şi sa luptat cu balaurul 3 zile şi 3 nopţi pînă l-a biruit.

I-au dat cea mai frumoasă femeie din cîte mai rămăseseră, bani, onoare şi au trăit fericit pînă la adînci bătrîneţi.

- Bine, bine, dar de ce pute în peşteră?

- Nu ştiu, s-o fi cî..at careva acolo.

O blondă îşi sună iubitul şi-i spune:

- Te rog, vino şi ajută-mă! Am un puzzle nenorocit şi nu ştiu de unde să încep.

Bărbatul întreabă:

- Şi ce-ar trebui să iasă?

- După poza de pe cutie, un tigru.

Tipul se hotărăşte şi pleacă spre iubita lui. Blonda îi arată masa unde stăteau toate piesele. El se uită la piese, se uită la cutie şi zice:

- În primul rând, orice ai face, nu ai cum să asamblezi piesele astea ca să arate ca un tigru.

Apoi îi ia mâinile şi continuă:

- În al doilea rând, vreau să te linişteşti, să bem împreună o cană cu ceai, după care ne apucăm să punem cerealele înapoi în cutie.

La piaţă, Ion vinde un cocoş.

Un cumpărător: Da găinile le calcă?

Ion: Calcă găini, raţe, hulubi, curcani, chiar şi porci!

Cumpărătorul: Atunci, de ce îl vindeţi?

Ion: De la o vreme, se uită chiorîş la mine.

Într-un teatru, un ins stătea întins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el şi îi explică:

- Domnule, nu aveţi voie să ocupaţi decît un singur loc.

Individul nici nu se mişcă.

- Domnule, insistă plasatoarea, nu puteţi ocupa decat un loc, vă rog să eliberaţi celelalte două locuri.

Din nou, nici o mişcare. Plasatoarea îl cheamă pe directorul teatrului şi-i explică situaţia. I se adresează şi directorul:

- Domnule, vă rog frumos, eliberaţi celelalte două locuri.

Văzînd că nu obţine nici un răspuns, directorul cheamă un poliţist.

- Cum te numeşti, cetăţene? îl ia tare poliţistul pe individ.

- Vasile, răspunde cu vocea stinsă tipul.

- Aha, şi de unde eşti?

- De la balcon, răspunde individul cu durere în glas.

- Pot să vă iau comanda, domnule? întreabă chelnerul.

- Da, spuneţi-mi, vă rog, cum este pregătit puiul?

- Nimic deosebit domnule, îi spunem verde în faţă că urmează să moară.

Reporterul întreabă:

- De ce nu scade preţul la carburanţi proporţional cu evoluţia preţului barilului de petrol?

Oficial Lukoil: Nu putem scădea preţurile mai mult de atît. Şi asta din cauza nenorociţilor de la Apă Canal, care au mărit preţurile la apa pe care noi o punem în benzină.

- Chelner!

- Da, domnule.

- Te rog să îmi mai prăjeşti puţin puiul deoarece îmi mănîncă toată salata!

Badea Gheorghe a început să repare acoperişul casei.

Partea bună e că a ajuns în vîrful casei.

Partea proastă e că a început să alunece.

Partea bună e că s-a prins de burlanul casei.

Partea proastă e că burlanul s-a rupt.

Partea bună e că sub el era o căpiţă de fîn.

Partea proastă e că în căpiţă era o furcă cu ţepii în sus.

Partea bună e că n-a căzut pe furcă.

Partea proastă e că nici pe căpiţă n-a căzut.

Voronin merge la o vrăjitoare. Aceasta, foarte concentrată, închide ochii şi îi spune:

- Vă văd trecînd pe un bulevard foarte mare, într-o maşină decapotabilă şi lumea strigînd de bucurie.

Voronin zîmbeşte şi o întreabă:

- Şi zici că mulţimea este fericită?

- Da, ca niciodată!

- Şi oamenii aleargă după maşină?

- Da, aleargă în jurul maşinii, ca nebunii. Poliţiei îi este foarte dificil să facă loc maşinii.

- Sunt şi oameni care poartă drapele?

- Da, drapele şi bannere cu cuvinte de speranţă pentru un viitor mai bun.

- Chiar aşa? Şi ce fac oamenii, strigă, cîntă?

- Da, oamenii strigă fraze de speranţă: Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine!!! Poporul este în sărbătoare.

- Şi eu, eu cum reacţionez la toate astea?

- Nu pot să văd! Cosciugul este închis!

Un popă îl ia pe Ion să-l ajute la săpat.

Popa îi spune:

- Mă, Ioane, du-te şi adu alea 2 sape!

- Bine, părinte!

Se duce Ion în casă la fetele preotului care erau 2 şi le spune:

- Mi-o spus părintele să vă regulez!

- Nu-i adevărat! zice una.

Ion deschide geamu şi strigă:

- Pe amîndouă, părinte?

- Pe amînddddddouă!

Trei vameşi, unul rus, unul bulgar şi unul moldovan stau la bîrfe. La un moment dat, rusul întreabă:

- Măi băieţi, vouă cît timp vă ia ca să vă luaţi BMW? Mie îmi ia cam două luni!

Vameşul bulgar:

- Mie, cam 5 luni!

Moldovanul:

- Mie îmi trebuie un an, maxim doi!

- Aşa de mult?

- Păi, BMW e o companie mare!

Stăteau 2 informaticieni într-un bar.

Unul spune:

- Hey, nu ai să mă împrumuţi cu 500 de lei?

Celălalt spune:

- Poat să îţi dau 512 să fie fix!

Iţc lucra pentru Saddam Hussein. La un moment dat Saddam are accident şi are nevoie de transfuzie urgentă. Singurul cu aceeaşi grupă: Iţc.

Iţc speriat se duce la rabin şi îl întreabă ce să facă.

- Fiule dă-i sînge, e şi el om ca şi noi, faci o faptă bună, salvezi o viaţă.

Îşi revine Saddam şi îl umple pe Iţc de bogăţii, maşini, femei.

Se repetă întîmplarea, iar se duce Iţc la rabi, acelaşi răspuns, îi dă iar sînge şi cînd îşi revine, Saddam îi trimite cadou o vază.

Se miră Iţc, asta este, se repetă a treia oară toată întîmplarea, Saddam îi dă cadou un degetar. Iţc confuz la rabin:

- Păi bine măi rabi, prima oară averi, apoi o vază, mă rog, dar acum un degetar fără valoare! Doar i-am salvat viaţa!

- Vezi tu Iţc, după prima transfuzie, a început să aibă deja din sîngele nostru.

Un client se adresează operatorului de telefoanie mobilă: - Ştiţi, la mine nu ajung mesajele SMS, ce vin spre mobilul meu. - Încercaţi să le mai citiţi încă o dată, rar şi gînditor.

Patru prieteni jucau poker. Pe masă ţigări, telefoane mobile, scrumiere pline, etc.

La un moment dat sună un telefon. Unul dintre ei răspunde:

- Da, bine dragă, cu nişte prieteni... ce spui? O blană? 2000 de dolari? dar nu-i cam mult? aaa! e naturală, bine cumpăr-o.

Închide telefonul, mai joacă ce mai joacă, sună din nou. Răspunde.

- Da, nu ţi-am zis? cu nişte prieteni, ţi-ai găsit maşină? Cît costă? 20000 de dolari?!? Dar nu-i cam mult? a e nouă, scaune de piele, full-options, bine, cumpăr-o.

Închide telefonul şi se apucă din nou de jucat. Peste cîteva zeci de minute sună din nou. Răspunde.

- Da, ţi-am mai zis, cu nişte prieteni, a venit omul cu casa?!? ce casă? ce om? aaaa, agentul. Cît costă? 500.000 de dolari?! dar nu-i cam mult? aaaaa, are 20 de camere, 8 bai, doar ne mutăm, bine, bine, cumpăr-o. Pa.

Închide telefonul după care îl aruncă pe masă şi zice:

- Al cui pi..da măsii e telefonul ăsta, că a început să mă enerveze?

Un inspector vine la o casă de nebuni şi le dă acestora un test:

- Cît face 7+7?

Un nebun răspunde:

- 1782!

- NU!

Altul:

- Miercuri!

- NUUU!

După care un alt nebun:

- 14!

- Bravooo! Cum ai făcut?

- Păi am împărţit pe 1782 la miercuri.

Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra. Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata. Arabul cumpără 6 bucăti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine. Evreul îi spune că marfa este din ce în ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata. Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata. Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul îi raspunde : - Le tai în două si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata. =))

ANUNT!! "Angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: - Manusi aveti? V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5? - De piele, normale, cu 5 degete V: Le purtati la palton sau la jacheta? - La palton, ca vine iarna V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: - Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?

Un student pica la examenul de matematica. - Domnule profesor, daca va pun o intrebare logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota? - Da, sigur! - Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul. - Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul. - Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic !!!!

Tată-l întreabă pe fiu. - Ştii câţi oameni sunt morţi în cimitir? - Câţi? - Toţi.

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide uşa şi intră un bărbat, în patru labe cu ceva în gură. Psihiatrul: – Vai! Cine a venit la noi? O pisicuţă? Bărbatul se tîrâie pînă în colţul cabinetului. Doctorul îl urmăreşte. - Un căţeluş? Bărbatul trece cu mîna pe lîngă perete şi se tîrâie în celălalt colţ. Doctorul nu renunţă: – Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască ţestoasă? Bărbatul scoate un cablu din gură şi zice: - Auzi, mă mai freci mult la cap sau mă laşi să îţi instalez internetul?

Putin şi Medvedev stau de vorbă. - Trebuie să desfiinţăm fusurile astea orare, creează numai probleme, spune Putin. - De ce? întreabă Medvedev. - Suă la Beijing să-i felicit de ziua naţională, şi-mi spun că a fost ieri, sun la Varşovia să exprim condoleanţe şi-mi spun că avionul încă n-a decolat.

Moare toată lumea de pe pămînt şi se duce în Rai. Dumnezeu vine şi spune: - Vreau ca bărbaţii să formeze două cozi. Una cu bărbaţii care în timpul vieţii şi-au dominat nevestele şi una cu bărbaţii care au fost dominaţi de ele. Iar nevestele să plece cu Sf. Petru. Zis şi făcut. Cînd Dumnezeu se uită din nou, femeile plecaseră şi bărbaţii formaseră două linii. Coada celor dominaţi de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care îşi dominaseră nevestele era compusă dintr-un singur om. D-zeu se enerva: - Ar trebui să vă fie ruşine! V-am creat după chipul şi asemănarea mea şi v-aţi lăsat ţinuţi sub papuc! Priviţi-l pe singurul meu fiu care a ştiut să stea drept şi m-a făcut să fiu mîndru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reuşit să fii singurul bărbat din această coadă? - Nu ştiu, nevastă-mea m-a pus să stau aici.

Un bărbat, mort de beat, mergea pe stradă. La un moment dat vede în faţa sa un poliţist, dar, de beat ce era vede dublu şi se adresează acestuia: - Nu vă supăraţi, pot să trec printre dumneavoastră? Poliţistul se opreste, se uită lung şi îi răspunde: - Da, dar cîte unu.

Un copil îşi întreabă părintele: - Tăticule ce-i aia Politică? taică-su îi explică: - Eu aduc banii în casă: sunt Finanţele; maică-ta scoate banii din casă, ea este Guvernul; bunicul are grijă ca totul să fie bine: el e Sindicatul; servitoarea e clasa muncitoare, şi toţi au grijă să-ţi fie ţie bine, tu fiind Poporul, iar frăţiorul tău care e în scutece Viitorul. Copilul nu prea pricepu dar rămase cugetînd la asta. În timpul nopţii frăţiorul cel mic făcu nevoile în scutec. Se duce să cheme părinţii dar maică-sa dormea dusă, servitoarea îl călărea pe taică-su, bunicul îi urmărea, toată lumea era ocupată. Dimineaţa taică-su îl întreabă dacă a înţeles ce este Politica: Da, zice copilul. Finanţele dreg clasa muncitoare, Sindicatul îi urmăreşte, Guvernul doarme, nimeni nu ia în seamă Poporul, iar Viitorul e în rahat pînă la gît.

La academia de poliţie, la cursuri un ofiţer întreabă studenții: - Ce este din cauciuc, începe cu C şi se trage pe un picior? Tăcere. Nimeni nu ştie. - O cizmă dobit..cilor. Vă mai pun o întrebare, mai uşoară de data asta: - Ce începe cu D, este de cauciuc şi se trage pe două picioare. Din nou tăcere în sala de curs. Nimeni nu răspunde. - Două cizme! răspunde intrigat ofiţerul. - Vă mai pun o întrebare, dacă nici la asta nu ştiţi răspunsul sunteţi nişte pr..şti. Atenţie: - Ce începe cu VA, se termină cu CĂ, şi dă lapte? - Trei cizme! răspunde unul din sală.

Nevasta unui deţinut în audienţă la directorul penitenciarului: - Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară. - Dar, doamnă, bărbatul dv. lipeşte etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu. - Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel...

La un restaurant soseşte un client. Apare ospătarul la masă şi clientul comanda o halbă de bere. Aduce ospătarul berea şi în ea este o muscă. - Ospătar, în berea mea este o muscă. - Ce zgîrcit sînteţi, cîtă bere credeţi că poate bea o muscă?

Omul avea un cal, iar calul nimic nu avea în potrivă.

Un naturalist amator studiază un purice. Îl aşează pe o foaie de hîrtie şi strigă: - Sari! Puricele sare. Naturalistul îi taie picioarele, îl pune iar pe hîrtie şi strigă: - Sari! Puricele nu mai sare! Naturalistul notează: - După ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude.

Vine unu acasă la nevastă-sa cu o moacă amărîtă şi fără să o salute dispare direct în baie. După jumătate de oră, se duce nevastă-sa să vadă ce s-a întîmplat că se cam auzeau nişte icneli naşpa din baie şi cînd deschide tipa uşa... să facă infarct nu alta: tipul stătea în c..rul gol cu un picior pe chiuvetă şi unul pe cadă încercînd să îşi bage o franzelă în c..r. - Ce faci dragă? Ai înnebunit? - Lasă-mă dragă în pace că am fost la dentist, mi-a făcut o lucrare şi a zis să mănînc vreo două ore pe partea ailaltă.

Mama gravidă îşi întreabă copilul de 5 anişori: - Ce vrei să îţi aducă barza, un frăţior sau o surioară? - Mămică, dacă nu te doare prea tare păsărica aş dori un căluţ de lemn.

Bunicul îl întreabă pe nepoţel: - Cum îl cheamă pe neamţul ăla mic care îmi tot ascunde lucrurile? - Alzheimer, bunicule!

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele. - Trei cafele? - Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner: - Trei cafele.. -Trei?... ...- Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba: - Trei cafele?.... - Nu! răspunde bețivanul, doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita

O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora aia, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 cele mai bune prietene ale sotiei. Nici una nu-i confirma ca a dormit noaptea la ea... ...Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora aia. El raspunde ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai sotului ei si, din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei, iar ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo...

Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice: - Auzi ma, daca io as face dragoste cu nevasta-ta, ce inseamna ca am fi? Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce? La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde: ...- Ma, io cred ca am fi chit

Bula face o gluma de 1 aprilie: – Mama, vezi ca tata s-a spanzurat in garaj!!! Fuge ma-sa in garaj, nimic… Apare si Bula: – Ha, ha, ha! Pacaleala de 1 aprilie: s-a spanzurat in pod!!!

Două babe discută despre soţii lor: - Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%! - Leano, Ion al meu e impotent 300%! - Cum aşa? - A căzut prostul pe scări şi şi-a rupt şi degetul şi limba!

Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mână. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă: - S-au dus ouăle mele. O babă îl întreabă: - Aoleo… aveaţi ouă în sacoşă? - Nu, cuie!

Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent. - De ce, măi? - Te vede toată strada cum îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua. - Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sunt la club.

- Dom’ doctor, sa stiti ca barbatul meu ma inseala! - De unde stiti? - Am patru copii si nici unul nu seamana cu mine…

- Dom’ doctor, de cate ori imi scot sutienul, mi se ridica sanii si mi se intaresc sfarcurile. - Ia sa vedem! Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sanii, zvac! - Fantastic, se minuna doctorul. - E grav, domnule doctor? - Grav nu e, dar e molipsitor…

Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat. La care acesta raspunde: - Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gandit daca sa tai ata sau nu. Pana la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intamplat? - Ce s-a intamplat? - I-au cazut urechile.

Medicul sef al serviciului de cardiologie intra in goana la morga strigand: - Scoate-l repede pe nr.3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba: - Cine e fufa asta? - la care sotul raspunde calm: - E amanta mea! ...Sotia riposteaza pe un ton ucigas: - Divortez! Ma mut inapoi la mama! Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde: - Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale. Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata: - Cine-i tipa care a intrat cu Mitica? Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii: - Este Fifi, amanta lui. Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunind: - A noastra-i mai frumoasa!

-Dumneavoastra stiti ca sotul va inseala?intreaba o vecina. -Bineanteles, raspunde femeia. Stiu cu cine ma inseala, stiu unde si cand ma inseala, dar ceea ce nu stiu este cu ce ma inseala!

Bulă face rost de o ţigară cu marihuana. Iese pe balcon şi o aprinde. Trage 2-3 fumuri… nimic! - Ia uite, am dat şi o groază de bani pe ea şi nimic. Deodată prin faţă îi trece un glob mare de foc. - Ce dracu se întîmplă, dau ăştia cu bombe? Mai stă şi fumează, înjurînd că nu are nici un efect cînd iar îi trece prin faţă un glob mare de fo...c. - Ce dracu’? Enervat, stinge ţigara şi intră în casă. - Pe unde ai fost, mamă? îl întreabă maică-sa. - Am fumat o ţigară pe balcon. - Două zile, mamă?

Doua vecine se cearta intre ele: - Nenorocito! Barbatu-meu iar a dormit la tine asta-noapte! Cealalta: - Poate la tine doarme, la mine sta treaz …

Un betiv mergea pe drum.Deodata se opreste in fata unui panou publicitar.Sta 5-10 minute si se tot uita la panou dupa care spune: -Ma in viata mea am auzit de beti crita,beti morti dar niciodata beti pepsi...

Bulă merge la un restaurant de mîna a treia. - Am comandat friptură cu o felie de lămîie, zice Bulă, dar nu văd friptura. Ospătarul se uită cu reproş la Bulă: - Sub lămîie v-aţi uitat?

- Cum se formează roua, Bulă? - Din cauză că pămîntul se învîrte atît de repede, transpiră!

- Ce înţelegem prin persoana întâi? - Nu sunt foarte sigur, dar nu cumva este vorba de Adam, doamnă profesoară?

Care este primul bărbat care a pus femeia la locul ei? Manole.

La un studio din Hollywood, doi şobolani gustă dintr-o veche peliculă alb-negru. - Nu e rău, nu? - Mda, nu e rău, dar nici nu e la fel ca şi cartea.

Cum faci o vacă să latre? Te duci acasă beat mort, la 4.00 dimineaţa.

- Alo, doamnă învăţătoare, elevul Bulă nu poate veni azi la şcoală. - Cu cine vorbesc? - Cu tatăl meu.

- Ei cum a fost la şcoală, Bulă, aţi învăţat ceva? întreabă tatăl curios să afle impresiile băieţelului său după primele zile de şcoală. - Am învăţat, tată, dar n-am terminat trebuie să mergem şi mîine.

Doi moldoveni într-un bar. - Cum să fac să mă las de fumat? - Eu încerc de două luni. - Cu pastile ai încercat? - Da, dar nu pot să le aprind!

Bulă o surprinde pe mătuşa Raveca la oglindă şi o întreabă: - Mătuşă de ce te dai cu făina aia pe faţă? - Ca să mă fac frumoasă, puişor. - Şi de ce nu te faci?

- Bunicule, ce fructe sunt acelea? - Cireşe negre. - Dar de ce sunt roşii? - Pentru că sunt încă verzi.

De ce ursul e fără coadă, femeile rămîn însărcinate iar pîinea se arde? Pentru că nu a fost scoasă la timp!

- Bulă, poţi să-mi spui ce înseamnă abstract? întreabă profesorul. - Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge. - Bine, Bulă. Poţi să-mi dai şi un exemplu? - Fierul încălzit.

- Marie, eşti divină! - Bă, di vină suntem amîndoi, Ioane!

- Bulă, ai poze cu nevastă-ta dezbrăcată? - Ce, ai înnebunit, cum să am aşa ceva? - Vrei?

Dupa 60 de ani de casnicie, sotul moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in Rai, unde-l reintalneste pe el. - Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc! - Lasa-ma-n pace, cucoana! Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne va desparti"

La întâlnirea internaţională a vameşilor se discută la un pahar de şampanie. Vameşul francez zice: - Băi eu într-un an mi-am luat castel pe Vallée de la Loire. Englezul: - Eu într-un an mi-am luat un lanţ hotelier în Alpi. Moldovanul: - Eu într-un an mi-am luat BMW. Toţi se uită cu milă la el: - Aşa nasol e la voi? - Ei, totuşi BMW e o fabrica măricică…

Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă. Nu ştie unde să-i pitească aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune pe balcon. Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară, vede sacii şi întreabă: -Ce e cu sacii ăştia? -A fost mama ta în vizita şi ne-a adus câte ceva… Soţul dă un picior în primul sac şi dinăuntru se aude: -Guiţ, Guiţ! Soţul zice: -A, un purceluş… e bine! Dă un picior în al doilea sac şi aude: -Muuuuuuu…! - A, un viţeluş… Dă un picior în al treilea sac şi nimic. Mai dă încă un picior şi mai tare şi nimic. Ia o lopată şi începe să dea în sac cu ea. Deodată sacul se deschide şi iese un tip revoltat rău: - În p**a mea, dacă tac… înseamnă că ţi-a adus măta cartofi!

- Domnule doctor, nevastă-mea nu mai vrea să se culce cu mine! se plânge un bărbat însurat. - Vreau să vorbesc cu soţia dumitale, trimite-o la cabinet, îi spune doctorul. Vine femeia. Doctorul: - E adevărat ce mi-a spus soţul dumneavoastră? De ce nu mai vreţi să vă culcaţi cu el? - Domnule doctor, sunt foarte obosită. Toată ziua lucrez. Dimineaţa sar într-un taxi să mă duc la serviciu. Când ajung, taximetristul mă întreabă: “Facem socoteala sau…”. Ca să fac o economie, aleg “sau”. Ajung la serviciu, şeful îmi zice: “Iar ai întârziat. Ce facem, îţi tăiem din salariu, sau?…”. Bineînţeles, aleg “sau”. După lucru, obosită, mă urc într-un taxi şi acelaşi lucru… La care doctorul: - Ei, şi acum, ce părere aveţi, îi spunem soţului, „sau”?

- Sunt foarte îngrijorată: niciodată soţul meu nu a întârziat atâta! Cred că şi-a găsit altă femeie. - Vai tu, de ce te gândeşti la ce-i mai rău !Poate l-a călcat vreo maşină.

O femeie se jeluie alteia: - Al meu ma bate in fiecare seara, ce sa fac? - Eeee, tu ia si bate cu pumnul in masa si zi "sinii hazeain in casa asta?" Femeia asa face, se duce acasa si cind sta la masa trinteste cu pumnul in masa si zice: - Sinii hazeain in casa asta? Barbatul cind ii trage un pumn, femeia lesina si cade sub masa. Copilul venind de la scoala da fuga la taicasau si intreab?: - Tata, tata? da de ce mama doarme sub masa? - Mata ii hazeain in casa asta si doarme undi vre!

Filmele romantice distrug relaţiile, pentru că fac femeile să creadă că astfel de chestii se pot întâmpla în realitate. În aceeaşi situaţie sunt bărbaţii şi filmele porno!

Într-o frizerie. Frizerul, tăindu-l pe client de vreo două ori, încearcă să discute cu el: - Aţi mai fost la noi pînă acum? - Nu, mîna mi-am pierdut-o în război.

Ion şi Maria la maternitate: - Nu Marie, ce avem? - Băiat. - Nu, şi cu cine seamănă? - Degeaba-ţi spun, că nu-l cunoşti

Bulă, un băieţel de 3 ani, în timp ce făce baie, îşi examinează testiculele şi întreabă: - Mami, astia sunt creierii mei? Mama îi răspunde: - Nu încă, dragul meu!

Doctorul către proaspătul amputat: - Domnule am pentru dumneavoastră o ştire bună şi una rea. - Care-i aia rea? - Ţi-am amputat piciorul sănătos. - Şi aia bună? - Piciorul bolnav se vindecă!

- Te-ai culcat cu aia mică de la frizerie? - Da, dar să ştii că nevastă-mea e mai bună! - Mie-mi zici?!

Un cioban moldovean stătea pe iarbă, în apropierea unei fântâni. Un om se apropie de fântână cu intenţia de a bea. - Nu bea, omule, e otravită!! - Что сказал?! - Apoi bea, bea, dar încet, că-i rece.

Bulă vine la farmacie. − Mai daţi-mi, vă rog, un sirop contra tusei! − Dar parcă aţi mai cumpărat unul acum o jumătate de oră! − Da, e adevărat, dar pentru ca băiatul meu să ia o linguriţă de sirop, trebuie să beau eu şi soţia, bunicul, două mătuşi, pisica, ba chiar şi cîţiva vecini.

Ce-i spui nevestei când are ambii ochi învineţiţi? Nimic. I-ai spus deja de două ori.

Într-un bar, intră disperat un poliţist: - Dom-le, ajutaţi-mă că mi-am încuiat cheile în maşină şi nu ştiu ce să fac! - Păi, ai lăsat un pic geamul deschis? - Da! - Bine, uite, ia sîrma asta, îndoaie-o la vîrf, ca un cârlig, şi prin geamul întredeschis încearcă săl agăţi. - Mulţumesc, dom-le, m-ai salvat! După un timp, intră un alt tip în bar ţinându-se cu mîinile de burtă, de râs. - Ce răzi, nene, ce-ai păţit? - E un poliţist afară care încearcă să-şi scoată cheile din maşină cu o sârmă, ha ha haaaa... - Şi ce-i aşa amuzant, noi i-am spus cum să facă. - Da, da mai e un poliţist înăuntru care-l ghidează!

Fata vine la tatăl ei şi întreabă: - Tată, eu şi prietenul meu, putem folosi maşina? - Da, dar nu are benzină! - Nu-i nimic, şi aşa nu ieşim din garaj.

- Câte partenere sexuale ai avut în ultimul an? - Cu tot cu soţia mea? - Da. - Niciuna.

Din scrisoarea unui îndrăgostit: Iubire, de dragul tău eu sunt gata să traversez înotînd oceanul, să sar în prăpastie, aş zbura la tine, în ciuda tuturor dificultăţilor şi obstacolelor, în ciuda tuturor pericolelor! P.S. Vin la tine duminică, dacă nu va ploua.

La uşă sună cineva. Un tip deschide şi vede o doamnă, care întreabă: - Dumneata ai salvat ieri de la înec un băiat? - Da, eu. - Şi şapca unde e!?

Soţul şi soţia privesc un film de groază. Deodată la ecran apare o sperietoare. Soţia: Oii mamaaa! Soţul: Nu da, seamănă.

Merge liniştit trenul pe calea ferată şi brusc o ia la dreapta! Iese de pe calea ferată şi o ia prin arătură, porumb, cartofi, lucernă, iar porumb, pădure, cartofi, iar lucernă şi iese înapoi la calea ferată şi merge mai departe. Pasagerii şocaţi, se duc la mecanic să vadă care-i treaba. Întrebat de cele întâmplate, mecanicul le răspunde: - Era unul la vreo 200 m, care se c..ca pe calea ferată, ce era să fac ?! Pasagerii: - Trebuia să-l calci pe nenorocit!! Mecanicul: - Păi l-am ajuns abia în lanul de lucernă!!!

Într-o zi ajunge o informţie în media din toată lumea cum că, pe o insulă despre care se ştia că trăiesc doar bărbaţi şi nişte capre, au apărut copii. O super echipă de ştiri se deplasează pe insula respectivă şi reportera se duce la un copil să îi ia un interviu: - Puiule, cum te cheamă? - Ioneeeeel.

Un tip iese dintr-un supermarket împingând un coş plin de mîncare şi observă un om care umbla de colo-colo rupînd ierburi. - Domnule, dar ce faceţi aici? - Adun iarba ca să-mi hrănesc familia. Nu mai avem nimic de mîncare. - Adevărat?! Vă rog să veniţi să mîncaţi la mine acasă. - E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am famile mare: nevastă, 10 copii... - Nici o problemă! La mine acasă iarba este de jumătate de metru. Dacă sunteţi mulţi, în 2 ore aţi terminat!

Un individ intră într-un bar, cere un whisky, îl da pe gît şi apoi dă să plece. Barmanul îl strigă: − Hei, ai uitat să plăteşti! − Ţi-am plătit, spune omul. Apoi, în bar intră alt individ, cere un whisky, îl bea şi dă să plece. Când barmanul îi cere banii, consumatorul îi răspunde c-a plătit. Când un al treilea intră în bar şi cere un whisky, barmanul îi zice: − Ştiţi, mai devreme au intrat aici doi indivizi care au comandat câte un whisky ca dumneavoastră şi apoi au plecat susţinând că au plătit. Ce credeţi despre asta? − Hei, lasă vorba şi dă-mi restul.

În avion, steuardesa îl întreabă pe un pasager de origine arabă: − Doriţi ceva de băut? Un vin, coniac, whisky, bere? − Vă mulţumesc, dar trebuie să vă refuz, pentru că în cîteva clipe voi conduce avionul!

Bulă e în pat cu amanta. Deodată, se aude cheia în uşa de la intrare. Disperat, Bulă se ascunde în şifonier. Soţul amantei intră în cameră şi o vede dormind. În liniştea camerei, se aude un zgomot din şifonier. Bărbatul deschide şifonierul, îl vede pe Bulă în pielea goală şi rămâne blocat. - Ce te uiţi aşa, zice Bulă, n-ai mai văzut o molie?

Maica stăreaţă surprinde într-o noapte un bărbat care încerca să sară gardul mînăstirii înapoi în stradă. - Ce-ai căutat aici, nenorocitule? - Am vrut să fur mîncare, dar m-au prins măicuţele. - Cînd? În seara asta? - Nu, acum patru săptămîni!

Filat îl învîrte la foc pe Voronin cu o viteză sporită în timp ce Lupu îl admiră. Lupu: -Măh Filat, de ce îl învîrţi aşa repede? Lasă-l mai încet să se prăjească mai bine. Filat: - Nici într-un caz, dacă-l învîrt mai încet începe să-mi fure cărbunii.

Un jurnalist: - D-le Voroin, ce părere aveţi despre perioada în care v-aţi aflat la guverare? V. Voronin: - Foaie verde, dop de plută, m-am beş..t şi aştept să pută.

- Care este diferenţa dintre un programator amator şi unul profesionist? - Cel amator crede că un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede că un kilometru are 1024 de metri!

Un român către un moldovean: - Bă frate, vorbim aceeaşi limbă, cred că ne vom înţelege de minune. Moldovanul: - Eu ţîe am să-ţ dacajesk că tu te ashîbeşti.

O pereche stă pe bancă în parc. El către ea: - Pot să-mi încălzesc mîinile între picioarele tale? Ea: - La urechi nu ţi-e frig?

Îţi place să fi mîngîiat? Să fi atins şi să fi pipăit? Şi să fi încins ? Îţi place respiraţia celuilalt lîngă urechea ta? Să îţi respire pe gît sau pe faţă? Să începi rece şi să sfîrşeşti cald şi transpirat? Ia autobuzul.

Anunţ în pădure: luni, 23 august 2004 se deschide cofetărie în pădure.

Luni, toţi erau la coadă. Vine iepuraşul şi încearcă să se bage în faţă. Într-un final, ajunge el primul dar ursul îl ia la bătaie şi-l aruncă afară din rând.

Nervos, iepuraşul iar îşi face loc, ajunge iar primul şi din nou ia bătaie de la urs, fiind azvârlit din nou.

După ce scena se repetă de căteva ori, supărat, iepuraşul zice:

— Să fiu al dracului dacă mai deschid eu astăzi cofetăria!…

Un scoţian, pe patul de moarte, întreabă:

— Mamă, eşti aici?

— Da, sunt aici.

— Soţia mea, eşti aici?

— Da, sunt aici.

— Copiii mei, sunteţi aici?

— Da, tată. Suntem aici.

— Toată lumea e aici?

— Da, toată lumea e aici, îi răspunde mama.

— Atunci de ce arde lumina în bucătarie?

Un englez, un arab şi un american stau într-o intersecţie în Bagdad.

Pe lângă ei trece o frumuseţe orientală.

— Pe Jove! spune englezul.

— Pe Alah! spune arabul.

— Pe mâine-seară! spune americanul.

Patru chinezi, Chu, Bu, Fu şi Su se hotărăsc să emigreze în SUA.

Pentru a obţine viza, trebuie să-şi adapteze numele la standardele americane:

Chu îşi schimbă numele în Chu-ck iar Bu devine Bu-ck.

Fu şi sora sa Su decid să rămână pe mai departe în China…

Doctorul consultă o femeie, după care îi cheamă soţul la discuţii:

— Domnule, am o veste bună şi una proastă pentru dv. Voi începe cu cea proastă: nevasta dv. are sifilis. Vestea bună: nu l-a luat de la dv.

Iţic şi Ştrul se prezintă în faşa rabinului. Iţic îi spune:

— Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?

Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:

— E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.

— Dar albul e culoare?

— Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.

Iţic, adresîndu-se lui Ştrul:

— Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vîndut era color?

Întrebare la radio Erevan:

— Există punctul G şi ce este?

— Nu ştim dacă există, dar ştim că este recomandabil să-l căutaţi.

Într-un mare oraş, are loc importanta întîlnire dintre diferiţi şefi de state. La o intersecţie, maşinile preşedinţilor SUA, Rusiei şi României se ciocnesc. Aceştia coboară din maşini şi încearcă să rezolve problema:

Bush:

— Sorry!

Putin:

— Sorry too!

Iliescu:

— Sorry three!

Cum recunoşti ginerele la moldoveni? E cel care are adidaşii cei mai noi.

Dialog în pat:

— Dragul meu, tu mă iubeşti?

— Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări?

Sotia:

— Iti promit ca te fac cel mai fericit barbat de pe lume.

Sotul:

— Serios? Cand pleci?

Cum se scapa de boala vacii nebune?

Prin divort.

Un roman la Chisinau se apropie de un localnic

— Nu va suparati caut magazinul «Lumea copiilor»!

Moldovanul:

— Nu ma supar cautati mai departe.

Doua blonde stau de vorba:

— Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!

Cealalta, foarte curioasa:

— Si au fost grele intrebarile?

De ce nu fuge melcul? Sa nu ii falfaie ochii!

O femeie naste la maternitate. Doctorul ia copilul, il cantareste si ii spune doamnei:

— 3,400kg, LASAM ASA?

Un politist cercetand un geam spart:

— Mda, exact cum mi-am inchipuit… E spart pe ambele parti!

Un vinator intra intr-un magazin de specialitate si intreaba:

— Aveti pantaloni de camuflaj?

— Avem, domnule, dar nu-i gasim!

Blonda in masina:

— Nu inteleg, aici vad trei pedale, dar eu am doar doua picioare!

In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat.

Educatoarea: Asteptati un copil?

Nu doamna, asa sunt eu, gras…

"In mare acesta a fost un meci, care, daca s-ar fi desfasurat in alt mod, altul ar fi fost si rezultatul." (Eike Immel, portar Germania)

"Nu cred ca am fi pierdut acest meci, daca s-ar fi terminat 1-1." (Uli Hoeness, manager Bayern Munchen)

Noi, maghiarii, sintem apreciati de femeile din Romania pentru ca sintem cel putin bilingvi. (Gh. Frunda)

Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba: "Ce are, nu porneste?"

Culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi GOOOL!

- Fumati? il intreaba medicul pe pacient. - Mai degraba as bea ceva, daca tot sunteti atat de dragut.

Bula in masina. La un moment il depaseste o gaina. Apasa pe accelerator, n-o ajunge. Dupa cativa km ajunge la o ferma si-l intreaba pe taran: - Ce fel de gaini sunt acestea? Prima data vad sa fuga asa de repede o gaina. - Da, e noua specie, pentru carne. - Si-i gustoasa carnea? - Nu se stie, nu le putem prinde.

Ursul, flamand ca un... lup, se apuca sa fuga dupa un iepure cu gandul sa-l prinda si sa-l manance. Obosi insa repede, asa ca se aseza, sa-si revina pe un bustean, si zise: - Iepurele asta e dracu' gol! Ce ma faceam daca ma alerga el pe mine?

De ce isi fac oamenii cadouri? Oamenii isi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti.

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde: - N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

- Care este visul oricărui chelner? - Clientul să mănânce acasă, iar bacsisul să i-l trimită prin postă.

Seful intra in birou: - V-am spus de atatea ori: in timpul lucrului nu se fumeaza! Unul din lucratori, uitandu-se la sef: - Dar cine lucreaza?

- Buna ziua, sutiene numarul zero aveti? - Nu, dar va putem oferi alifie contra bubelor.

Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba: "Ce are, nu porneste?"

In discoteca un tip merge la o gagica shi o intreaba: Dansezi? Tipa raspunde: Stai sa o intreb pe mama. Tipul: Intreab-o shi daca te fu*i, sa nu faci 2 drumuri!

- Mai sunt canibali in Africa? - Nu, pe ultimul l-au mancat ieri!

Intrebare: - Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist? Raspuns: - Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri!

Seful intra in birou: - V-am spus de atatea ori: in timpul lucrului nu se fumeaza! Unul din lucratori, uitandu-se la sef: - Dar cine lucreaza?

Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula: - Recrut, ce-i cu ochiul dumitale? - E un ochi artificial. - Si din ce e facut ochiul artificial? - Din sticla, domnule ofiţer. - Da, logic, trebuie sa si vezi prin el!

Interviu la o televiziune in America: - Dna Smith, ai o familie fericita? - Da. Am 4 baieti si un sot minunat. - Unde sunt ei acum? - Primul, John, este in Irak, al doilea, Mike, este in Afghanistan, al treilea, Bill, este in Kosovo. Si cel mai mare, Peter se pregateste sa lupte in Iran. - Si unde este sotul tau? - Calatoreste prin lume pentru a convinge oamenii sa-i opreasca pe rusi sa invadeze alte tari.

Doi tipi sună la usa unei batrâne. - Cine e acolo? intreabă baba. - Suntem de la primărie, doamnă, am venit sa vă schimbăm pragurile de jos de la usi. - Sa le schimbati? Păi cu ce? - Cu borduri, fireste…

La teatrul de păpusi, pe scenă, intră păpusarul cu o papusă-rătuscă pe mână. Rătusca deschide gura: - Si acum am să vă spun un banc cu politisti! Din sală se ridică un politist: - Ajunge! M-am săturat! Mereu se face misto de noi, politistii! Păpusarul, rosind la fată, isi cere scuze. Politistul: - Eu n-am treabă cu dumneata, pari om serios, eu cu nenorocita aia de ratuscă vorbesc!

Mica publicitate: "Cuplu de homo cautăm cuplu hetero ca să-i regulăm femeia."

- Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist? - Diferenta este ca optimistul invată limba engleză iar pesimistul rusa.

La Radio Erevan, un ascultător intreabă: - Poti sa te descurci cu sexul slab ? Radio Erevan răspunde: - Da, dar e de preferat sa fie tare.

Adrian Nastase intreabă Radio Erevan: Un bărbat poate sa aibă mai mult de 2 ouă? Răspuns: In mod normal nu, dar dacă totusi te apleci in fată si numeri exact 4 atunci să stii ca opozitia a venit puternic din urmă!

Cum e sa fii insurat, Mitica? - Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada… - Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut? - Nici asta n-am voie!

O blondă într-un bar vrea să facă cinste: - O Skol la toată lumea!

Doi îndrăgostiti, pe o bancă, în parc: - Iubitule, când o să ne căsătorim, o să avem 2 copii, un băiat şi o fată. - Dar de unde stii? - Amândoi sunt la mama, la tară!

Doi cowboy în Vestul Sălbatic: - Eu am cea mai rapidă mână din Vestul Sălbatic! - Eu am gagică…

Barbatii sunt precum pantofii, unul singur nu e de ajuns... decat pentru cenusarese...

- Cum se numeste un barbat destept in Caracal? - Turist.

- De cati barbati este nevoie pentru a deschide o cutie de bere? - De nici unul, berea ar trebui sa fie deschisa atunci cand proasta vine cu ea...

- De ce femeile nu au nevoie de permis de conducere? - Pentru ca nu exista nici o autostrada intre dormitor si bucatarie,,,

Daca intalnesti pe strada o blonda plimband un caine, sa stii ca-i curva. Daca intalnesti o blonda fara caine, sa stii ca si-a lasat cainele acasa.

- De ce stau politistii cu fata spre Nord? - Ca sa le creasca muschii pe piept!

- Mama, mama, nu-mi place bunicul! - Bine, bine, da-l la o parte si mananca fasolea...

Un barbat distins, putred de bogat, in varsta de optzeci de ani, cere mana unei domnisoare blonde de douazeci de ani: - Domnisoara, ati binevoi sa acceptati sa deveniti vaduva mea?

Ion si Gheo la 50 de ani... - Mai Gheo, ce-ti mai fac copiii? - Ehe, sa fii tu sanatos de cand nu mai sunt copii! Unul e deja insurat. - Si celalalt? - Celalalt o duce bine.

In mijlocul iernii doi indragostiti stau pe o banca in parc. El catre ea: - Pot sa-mi incalzesc mainile intre picioarele tale? Ea : - La urechi nu ti-e frig?

Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus în brate. La un moment dat, femeia scoate un sân sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul întoarce nasucul într-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata îi spune: - Manânca, altfel îi dau lui nenea! Ajung ei la Ploiesti, aceeasi scena: femeia scoate un sân sã-l alapteze pe cel mic. Bebelusul întoarce nasucul într-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou: - Manânca, altfel îi dau lui nenea! Bebelusul, nimic. Ajung ei la Brasov... scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune: - Manânca, altfel îi dau lui nenea! Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea lânga femeie pe bancheta izbucneste: - Dar hotarâti-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti!

Un betiv ajunge acasa si o gaseste pe nevasta-sa pusa pe cearta. Cum intra in salon incepe sa strige la el: - Gras! Scarbos! Paros! Imputit!... Betivul o intrerupe: - Draga, daca-i o ghicitoare, stiu, e fundul tau!

- John? - Da Sir! - Adu-mi, te rog, pianul. - Vreti sa cantati la pian, sir? - Nu, John, dar mi-am uitat tigarile pe el si ma gandeam sa nu te deranjez pentru un fleac!

Merge Ion cu nevasta-sa Maria sa ia cina la un restaurant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic Maria zice: - Uite cum arat, ca o scroafa ! Ion raspunde: - Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!

Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare. La un moment dat o batrina il intreaba pe politist: - Domnu politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada!? La care politistul indignat raspunde: - Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig...

Femeile sint de trei feluri: cele cuminti - care se culca numai cu unul, curvele - care se culca cu toti, si curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu tine nu!

Stewardesa catre un calator: - Doriti cina? - Ce pot sa aleg? - Da sau nu.

Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune pe un ton superior: - Bai, ai grija ca trebuie sa vina generalul. Cand apare anunta-ma. Peste zece minute apare iar sergentul care intreaba: - Ma, a venit generalul? - Nu, domnule sergent. - Cand vine sa ma anunti. - OK. Peste o ora vine generalul. Soldatul il intreaba: - Tu esti generalul? - Da. - Ai dat de dracu', de cand te asteapta domn sergent!

Cativa tarani dintr-un sat din Ardeal se plang primarului: - Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un om la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f*te. - Si... nu ati luat masuri? - Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!

- De ce cainii isi baga coada intre picioare cand vad un politist? - Pentru ca politaii au obiceiul sa isi bage nasul peste tot.

O distinsa doamna intra intr-un magazin celebru de palarii. Vanzatorul, tinerel si frumusel, se apropie de ea. - Buna ziua, doamna! Cu ce va putem servi? - Mi-as dori o palarie mare, ceva romantic, poate cu o tenta roz sau vernil, poate cu ceva flori, sau cu fructe stilizate... - Concret, la ce va ganditi? - Concret, la o partida de sex. Dar tare buna ar fi si o palarie frumoasa.

Doi pensionari stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt: - Iti place? Celalalt raspunde: - Nu prea! Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou. Acum, infuriat cel care intreba spune: - Mai, da ce dracu, tie nu iti place niciuna?! Celalalt raspunde sec si plin de verva: - Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!!!

Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie. - Tu cum ai ajuns aici? striga el... Sotia: - Nu mai striga ca o trezesti pe mama!

Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii. Criteriile sunt: bautura pe care o consuma; mijlocul de transport folosit; cu cine isi satisfac nevoile sexuale. Categoriile sunt: 1. Whisky - Mercedes - Amanta 2. Coniac - Masina statului - Secretara 3. Pepsi - Dacia personala - Autostopista 4. Ceai - Tramvai - Nevasta 5. Apa - Talpa - Laba

Un cuplu decide sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala.

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern: - Ce este cladirea asta asa mare? - Este palatul guvernului, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in 10 ani! - Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba: - Cladirea asta ce e? - Este sediul primariei, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in juma' de an! - Mult... la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului: - Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul: - Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

Ion ii zice lui Vasile:

— Baaa! Vino in casa ca ploua!!!

— Apai daca in casa ploua, mai bine stau afara…

Un moldovean se duce la doftor. Doftorul ii spune:

-Ai inima dilatata.

-Da di unde di la tata, e di la mama!

Sotia catre sot: - Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta? - Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.

Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune: - Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca. Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: 'Si frumoasa si desteapta...' Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia: - Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!... Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: 'Si urata si cu tupeu...'

Care-i asemanarea dintre politicieni si porumbei? - Cat timp sunt jos, iti mananca din palma, dar cand ajung sus, se caca pe tine!

Un politician vorbea la o intrunire electorala: - Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani... Dati-mi si mie o sansa!

Un tip vrea să îşi iniţieze amicul în tainele amorului: — Cum să-ţi spun eu...Vezi cîinii aceia din colţul străzii, care stau unul peste celalalt. Ei bine, asta trebuie să faci şi tu. A doua zi îşi întreabă prietenul: — Ai făcut ceea ce ţi-am spus? Cum a fost? — A fost foarte bine. Mai greu a fost pînă am dus-o în colţul străzii.

Avocatul îşi întreabă unul dintre viitorii clienţi:

— Şi aveţi banii necesari pentru a vă permite să fiţi apărat de mine?

— Da, am două casete cu bijuterii.

— Bine, atunci să vedem… De ce sînteţi acuzat?

— De furtul celor două casete cu bijuterii…

— Hai, spune-mi, nu mă fierbe: ai obţinut permisul de conducere?

— Nu ştiu încă.

— Cum adică nu ştii? Ce-a spus examinatorul?

— N-a mai apucat să-mi zică nimic. A făcut infarct.

— Să presupunem că aş băga mîna în buzunarele unui om şi-aş lua banii. Ce ar însemna că sînt în cazul acesta, copii?

— Ministru de finanţe!

— Vă salut, domnule director. Am fost colegi de şcoala. Mă mai ţineţi minte?

— Vă răspund imediat… Întîi spuneţi-mi ce doriţi!

La închisoare:

— Tu cum ai ajuns aici?

— Tinereţe fără experienţă.

— Cum tinereţe, cînd ai peste 60 de ani?

— Da, dar avocatul meu avea doar 25.

Două blonde stau de vorbă:

— Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!

Cealaltă, foarte curioasă:

— Şi au fost grele întrebările?

Într-o zi, un papagal mergea liniştit pe mijlocul străzii. Trece un tip cu un BMW cu viteză pe acolo şi, nevăzînd papagalul, dă peste el şi îl aruncă pe trotuar. Şoferul vede papagalul, îl ia în braţe, îl duce imediat la el acasă şi îl bagă într-o cuşcă. Îi pune apă, pîine şi pleacă.

După vreo 2–3 ore, papagalul îşi revine şi spune mirat:

— Iote, doamne… o gratie, 2 gratii, 3 gratii… aoleooo… pîine, apă… Iote, băăă, m-au băgat gaborii la puşcărie că am dat peste ăla cu BMW!

Moare un programator şi, după moarte, ajunge în Iad. După o săptămînă, sună Satana la Dumnezeu:

— Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toţi dracii, aleargă prin tot Iadul şi strigă în gura mare «Unde-i ieşirea spre nivelul 2?».

Bărbaţii şi calculatoarele sînt la fel: sînt greu de înţeles, întotdeauna au memorie insuficientă şi mereu apare ceva mai bun.

Doctorul, completînd un certificat de deces, scrise în dreptul aliniatului «Cauza morţii»: subsemnatul.

— I-am dat lu' unu' 2.000 $ să-şi facă operaţie estetică şi acu' nu mai dau de el…

Dacă doi oameni sînt de acord în toate privinţele, poţi să fii sigur că doar unul dintre ei gîndeşte.

Un francez, un rus şi un neamţ se lăudau cu realizările ţărilor lor. Francezul:

— Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare în interiorul Franţei şi Peugeot-ul cînd mergem în afara Franţei.

Neamţul:

— Şi noi la fel, folosim Volswagen-ul în interiorul Germaniei şi Mercedesul cînd mergem în afară.

Rusul:

— Şi noi la fel, Lada în Rusia şi tancurile peste hotare…

În avion, pilotul către copilot:

— Motorul din dreapta merge?

— Mergeeee! sosi răspunsul prompt.

— Motorul stînga merge?

— Merge şi mai bine, tocmai ne depăşeşte!

De ce parlamentarii nu sînt niciodată jefuiţi de hoţi? Curtoazie profesională.

Care este cel mai periculos loc din lume? Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.

Un comentariu:

torpey clare17 septembrie 2020 la 06:13
Am o mulțime de bucurie și entuziasm în mine, sunt torpey clare, am fost fericit cu căsătoria mea, până când soțul meu a început să asculte bârfele despre faptul că nu sunt credincios jurămintelor noastre conjugale, am încercat să-l fac să înțeleagă că sunt bârfe și minte, dar a pierdut dragostea, încrederea și încrederea în noi. Așa că am devenit cupluri copleșitoare și apoi am cerut divorțul, mai târziu, ne-am separat. la ani de la divorț, am încercat să duc o viață normală fără el, dar nu am putut, așa că am început o căutare despre cum să-l recuperez pe fostul meu soț, apoi am fost menționat, BaBa ogbogo, un om grozav și foarte spiritual care a aruncat un iubirea vrajă asupra mea și a făcut ca EX-ul meu să revină la mine. Sunt copleșit, așa că renunț la contactul său aici pentru cei care au probleme de relație și căsătorie, astfel încât să poată ajuta cu lucrări extraordinare. E-mail: greatbabaogbogotemple@gmail.com. Sau numărul său de WhatsApp ... + 234902018697 Luați legătura cu el, vedeți cât de mare și puternic este. De asemenea, ajută în aceste chestiuni ...

(1) Opriți divorțul.
(2) Încetează sterilitatea.
(3) Mult succes noroc.
(4) Vrajă de căsătorie.
(5) Scăpați de problemele spirituale.
RăspundețiȘtergere
Răspunsuri

Adăugați un comentariu

what is love

Pagini

marți, 24 ianuarie 2012

Bancuri mori de ris

Un comentariu: